Cual es el colmo de un caballo, tener cuatro cascos y no tener motocicleta
Chistes de Atr - Página 9
Coleccionista de libros
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
– Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando… creo que era una
edicion de un tal Guten… Guten…
– Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
– Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal … Martin Lutero, creo
que se llamaba.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
Entra un hombre en el portal de su casa.
Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”.
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
-«toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta».
Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes
Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
– Pues yo – decia el Parisino – puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
– Eso no es nada – decia el Neoyorquino – mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
– Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?… desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada…
– Si, si, el resto lo sabemos – dijeron los otros dos – corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete…
– No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.
Cartas del lector
Estimado director de El Pais,
Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los
efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo
hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo
enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su
contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora
regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Por que hace esto a sus lectores ?
XXX
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico.
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
– Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto «46 46 46 000000000 7777».
Dos polacos estan de acampada.
Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
– Oye, me dejas el papel higienico ?
– Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
– Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
– Pues yo tampoco.
– Pues si que… y ahora que hago ?
– Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
– Ah, mira que buena idea… vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
– Oye, que te ha pasado ?
– Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el ano de un enano.
AVELLANA : Un ave sin te–s.
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
BRUJULA : Una señorula con una escobula.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un «cuatro latas» viejo con dos tubos de escape.
CHINCHETA : Un lacasitos empalmado.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
MUDO : Una paded de ladillo.
MULTI-TASKING : vease cuarto de baño.
NOCHE : La parte del dia que no es dia.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con
los cuernos puestos.
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par
de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales
errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
– Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
– Los dos somos de Finlandia.
– Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
– Es que es mucho mas dificil que el frances.