En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante ?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
Chistes de Ba - Página 53
No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero
No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a
probarlo.
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo.
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
– Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
– Episcopaliano.
– Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer
ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega
otro alma y:
– Religion ?
– Baptista.
– Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer
ruido al pasar por la numero 8.
– Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una
habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar
silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
– Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los
unicos en el cielo.
Diferencias del hardware
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.
Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa
Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba
de el ni siquiera al limpiar el retrete.
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
– Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
– Callate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– Me daras un poco de dinero ?
– Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh ?
– Jaimito, no empieces otra vez.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra
fumigando el jardin.
– Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
– Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p’al pelo.
– Y que les echas ?
– DDT
– Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer ?
– Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?
Transportistas Amables
Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine…
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?