Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: «me da por favor la mitad de ese melon?».
El empleado desde luego sorprendido le responde: «senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo».
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: «bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer».
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: «jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue…», hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. «Lo
bueno», continua el empleado, «es que aqui el caballero», y voltea a
señalar al tipo, «desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones…»
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: «lo felicito, una salida genial! Creo que usted se
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra
tienda de Guadalajara?».
Empleado: «Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas…»
Gerente: «Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara…»
Empleado: «No me diga, y en que equipo juega?…»
Chistes de Ba - Página 61
Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se
Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se fue a bañar
y ahora tenemos el mar Muerto.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
– Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
– Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a
En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
– El carnet de conducir ?
– No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que…
– Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado…
– Mire, se lo puedo explicar, de verdad…
– Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,…
En la comisaria le encierran en una celda.
– Oiga, solo le pido que me escuche un momento…
– Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
– Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
– No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes,
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
– Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
– Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
– Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.
Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca
Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca
de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para
300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad
paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma
grande, pero musho, musho ma. Con deci qu’el otro dia eztaba con mi amigo
el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos
qu’era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver
zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo
motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el
chiste….) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que
noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta
que ze nos habia colao un Concorde dentro.
Chino
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Ladron de bolsos
Dereese D. W., «presunto» ladron de bolsos por el procedimiento del
tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de
los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo «No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja.»
La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y
La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
– Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
– Pues… 50.000 dolares.
– Por que ?
– Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables… ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
– Y usted cuanto pediria ?
– 100.000 dolares.
– Por que ?
– Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
– Y usted cuanto pediria ?
– 150.000 dolares.
– Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
– 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.
Peatones Peligrosos
Peatones Peligrosos
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«Estaba convencido de que el vejete», explicaba un conductor, «no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle». Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. «El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima». En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle : «El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo».
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: «para evitar chocar con el parachoques del coche de delante»,
narra el presunto infractor, «atropelle al peaton».