Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el
año 2050 tendremos que comer mierda.
– Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
Chistes de Ba - Página 91
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
– Mato usted a la victima ?
– No.
– Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la
pena por perjurio ?
– Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
La jota
En el cole, la profesora dice:
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘j’ ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
– Manolito, a ver.
– Jarron.
– Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la ‘p’, la ‘c’, y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la ‘q’ y
dice de nuevo :
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘q’?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por ‘q’, asi que le da una oportunidad :
– A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la ‘q’.
– Queso…
La profesora no acaba de creerselo.
– Muy bien, Jaimito.
– …un jodido queso sobado apestando a pies.
Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
– Pues claro. Preguntele.
Dos más Dos
Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?
Pareado
La profesora que les dice a los alumnos:
– A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en
vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
– Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
– Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
– Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
– Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
– Si, si, pero espere a que suba la marea…
Dos viejecitos.
Dos viejecitos:
– Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban
aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ?
– Si, que pasa ?
– Que han empezado a funcionar.
HABLANDO DE PELOS
HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?… Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.
El amor es una cuestión de química.
El amor es una cuestión de química.
– Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la
En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son
hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y
uno del pueblo le pregunta:
– Oye, pero no te ayuda tu hermano?
Y el chico de la mudanza responde :
– Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.