El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
– No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
– No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
– Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
– Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
– Es que me encanta oirlo.
Chistes de Cabo - Página 6
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa
El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-…el catalino (el madrileño), ….oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)… aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos
Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : «Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo.»
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: «Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo».
«Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes.»
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
«Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud». El Papa, entusiasmado, les pregunta «Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?» «En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque…» El Papa se sienta llorando y les dice: «Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas.»
Al cabo de una semana vuelven y le dicen «Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo.» El Papa arruga el entrecejo y
pregunta » Porque ? Que ha pasado ahora ? » » Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas»
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos :
– Padre, tengo frio.
– Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego :
– Padre, sigo teniendo frio.
– Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta…
– Padre, por que no se comporta como un hombre ?
– Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!
Un hombre va a una barberia y como es tipico en
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente:
– Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
– Es que esta no corta bien?
– No hijo, si es para defenderme.
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo
Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran
en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misio-
nero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un
eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
– Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
– A las 12 y 10.
– Genial !
A lo que el guardia replica :
– Justo despues del eclipse.
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo «Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia.» La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: «Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia.» El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: «Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia.» A lo
cual el marido repuso: «No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado».
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su
sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale
vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,
cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con
arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña-
zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres
dias de haberse «escapado», porque fueron al cementerio a ver que eran esos
rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,
asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.
Quisiera un vaso de te.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de te.
– Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio.
– Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
– Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de
Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco
en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: «Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la
mitad».
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular
diciendo:
«Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias
por su bendicion».
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
«Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad».