En clase:
– A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
– Mi papa, señorita…
– Por que ?
– Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
– Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
– Mi tio, señorita…
– Por que ?
– Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar…
Chistes de Cama - Página 12
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES .
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
————————————————————
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Un indio en un bar
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
– Que tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
Antojo
Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
– Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
– Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
– Por fa… Marianin…
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
– Cagu»en!
– Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
– Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
– Hombre Mariano!
– Que pasa! Cuanto tiempo!
– Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
– No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y…
– Jo, tio, como has cambiado!.
– Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera…
– Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
– Bueno, una cañita nada mas…
Cuando casi se la han bebido:
– Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
– Manuel, pon otra ronda!
– Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
– Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
– Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
– Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ… y ya
me había cagado compadres!!
Volver a casa
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
– Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice…
– Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
– Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte
En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De que te ries ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
– Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
Hay una mosca muerta en mi sopa.
Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
– Y que esperaba por este precio ? Una viva ?