Dos amigos :
– Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
– Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando «cariño, ya he vuelto», subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo «Maria, te apetece echar un pol– ?». Oye, y ni se mueve.
Chistes de Casa mira - Página 3
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
– Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa…
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan «un poco» contentos.
– Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
– Eso habria que verlo.
– Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
– Oye, pero… a tu mujer no le importara ?
– No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
– Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
– Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
– Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
– hermano : «Maria, sube!!»
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
– Hermano : «Maria, si o no ?»
– Maria : «NO!!»
– hermano : «Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves.»
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
– Jaimito : «Tube Tutanita!!.»
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
– Jaimito : «Tutanita, ti o no?»
– Susanita: «TI!!»
– Jaimito : «puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo.»
Esto es en la asamblea de hombres engañados.
Esto es en la asamblea de hombres engañados:
– Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que
parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos
negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
– De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
– Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
– Pero chico, como nos descubriste?
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja.
Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un
holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas,
escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:
– Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando?
– Pues no lo se… por que no se lo preguntas a el?
Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes:
– Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted
tan solo nos da ordenes?
– Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu
no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon.
– Y que son los sesos?
– Mira, te lo mostrare.
El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbol
a su lado y le dice al belga:
– Intenta pegarme un puñetazo en la mano.
El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle un
puñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el
belga le pega la hostia al arbol.
– Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo.
Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja,
donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y
decirle que cave mas rapido en otro lado.
– Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes?
– Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada.
– Y que son los sesos ?
– Mira, te lo explicare con un ejemplo.
Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la
cara y le dice al otro: «Intenta pegarme un puñetazo en la mano.»
Bicicleta
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
– Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
– Papa, hazme una bicicleta.
Una vecina.
Una vecina:
– Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana…
– Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.
Antojo
Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
– Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
– Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
– Por fa… Marianin…
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
– Cagu»en!
– Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
– Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
– Hombre Mariano!
– Que pasa! Cuanto tiempo!
– Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
– No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y…
– Jo, tio, como has cambiado!.
– Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera…
– Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
– Bueno, una cañita nada mas…
Cuando casi se la han bebido:
– Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
– Manuel, pon otra ronda!
– Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
– Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
– Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
– Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES .
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.