Una cigu»eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
– Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
– Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
– Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa…!
– Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
– Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
– Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…
Chistes de Cien por cien - Página 15
Matemáticos en un bar
Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
– Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder «un tercio de x al cubo».
– Un cubo de que ?
– No, «un tercio de x al cubo».
– Un trozo de queso en cubos ?
– No, «un tercio de x al cubo», repita.
– Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
– No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es «un tercio de x al cubo».
– Un tercio de x al cubo ?
– Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja «un tercio de
x al cubo», «un tercio de x al cubo»… y el otro matematico vuelve.
– Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
– Vale. Llamala.
– Oiga ! Camarera, por favor !
– Si ?
– Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
– Ah…! Un tercio de x al cubo… mas la constante de integracion.
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».
Estimado Santa.
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo… ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos…
Atentamente,
Bill
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland),
se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada… se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : «Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?» La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.
UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
Y el Señor dijo a Noé:
– ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?
En una feria, una de las atracciones es una caseta en
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante ?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
Como se llama a un hombre que ha perdido el 90
Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
– divorciado.
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
– A ver, cuenteme de uno a diez.
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
– Que ?!
– Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y…
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
– A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
– QUE ?!?!
– Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro… pues…
Y finalmente entra un tercer individuo :
– Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada… porque
usted sabra contar, verdad ?
– Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
– Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
Dios creo al burro y le dijo
Dios creo al burro y le dijo: «Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro.»
El burro respondio y dijo: «Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años.»
Dios creo al perro y dijo: «Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años.»
El perro respondio: «Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años.»
Dios creo al mono y dijo: «Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años.»
El mono respondio: «Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años.»
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: «Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años.»`
El hombre respondio: «Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo.»
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.