Chistes de Cita - Página 2

El Córdoba CF pone el ojo en el mapamundi: ¡Convenio ‘sin precedentes’ para conquistar el fútbol global… empezando por Jordania!

¡Agárrense, mundo! El Córdoba CF, en un giro tan inesperado como su ascenso meteórico (o no tanto), ha decidido que los derbis locales ya no son suficientes. Ahora van por la dominación mundial, y para ello han sellado un acuerdo ‘sin precedentes’ con el Amman Football Club de Jordania. ??

Según el club, este vínculo no es solo fútbol, ¡es geopolítica deportiva! Los objetivos son tan ambiciosos como divertidos:

  • Abrir una ‘nueva fuente de ingresos’ (o sea, a ver si sacamos unos eurillos).
  • ‘Aumentar su impacto publicitario’ (¡imaginad las vallas del Arcángel en pleno desierto!).
  • Crear una ‘mayor base de aficionados en el panorama internacional’ (¡hola, fans de Ammán!).
  • Y, por supuesto, la joya de la corona: ‘la captación de posibles perlas en Oriente Medio’. ¡Preparaos para los talentos del desierto! ??

Todo esto, ni más ni menos, para «impulsar el desarrollo del fútbol en Jordania». Porque, claro, el fútbol jordano estaba esperando al Córdoba CF para despegar. ? Este paso, dicen, refuerza el «compromiso del Córdoba CF con la proyección internacional» y es un «nuevo paso en la consolidación de la marca más allá de nuestras fronteras». Es decir, que pronto veremos al Córdoba CF en la luna, si hace falta. ??

La mejor parte es que los propietarios ya estaban ‘satisfechos’ en Baréin. Así que este convenio es solo el principio de un ‘plan a largo plazo’ para que el Córdoba CF no solo compita, ¡sino que se convierta en una ‘identidad global’ capaz de rivalizar con los grandes! ¡Que tiemblen el Real Madrid y el Manchester United! ?

Read more: cordoba anuncia convenio deportivo amman

Leer chisteEl Córdoba CF pone el ojo en el mapamundi: ¡Convenio ‘sin precedentes’ para conquistar el fútbol global… empezando por Jordania!

Política de Privacidad

Quiénes somos

La dirección de nuestra web es: https://www.chistes1001.com.

Comentarios

Cuando los visitantes dejan comentarios en la web, recopilamos los datos que se muestran en el formulario de comentarios, así como la dirección IP del visitante y la cadena de agentes de usuario del navegador para ayudar a la detección de spam.

Medios

Si subes imágenes a la web, deberías evitar subir imágenes con datos de ubicación (GPS EXIF) incluidos. Los visitantes de la web pueden descargar y extraer cualquier dato de ubicación de las imágenes de la web.

Cookies

Si dejas un comentario en nuestro sitio puedes elegir guardar tu nombre, dirección de correo electrónico y web en cookies. Esto es para tu comodidad, para que no tengas que volver a rellenar tus datos cuando dejes otro comentario. Estas cookies tendrán una duración de un año.

Si tienes una cuenta y te conectas a este sitio, instalaremos una cookie temporal para determinar si tu navegador acepta cookies. Esta cookie no contiene datos personales y se elimina al cerrar el navegador.

Cuando accedas, también instalaremos varias cookies para guardar tu información de acceso y tus opciones de visualización de pantalla. Las cookies de acceso duran dos días, y las cookies de opciones de pantalla duran un año. Si seleccionas «Recuérdarme», tu acceso perdurará durante dos semanas. Si sales de tu cuenta, las cookies de acceso se eliminarán.

Si editas o publicas un artículo se guardará una cookie adicional en tu navegador. Esta cookie no incluye datos personales y simplemente indica el ID del artículo que acabas de editar. Caduca después de 1 día.

Contenido incrustado de otros sitios web

Los artículos de este sitio pueden incluir contenido incrustado (por ejemplo, vídeos, imágenes, artículos, etc.). El contenido incrustado de otras webs se comporta exactamente de la misma manera que si el visitante hubiera visitado la otra web.

Estas web pueden recopilar datos sobre ti, utilizar cookies, incrustar un seguimiento adicional de terceros, y supervisar tu interacción con ese contenido incrustado, incluido el seguimiento de tu interacción con el contenido incrustado si tienes una cuenta y estás conectado a esa web.

Con quién compartimos tus datos

Si solicitas un restablecimiento de contraseña, tu dirección IP será incluida en el correo electrónico de restablecimiento.

Cuánto tiempo conservamos tus datos

Si dejas un comentario, el comentario y sus metadatos se conservan indefinidamente. Esto es para que podamos reconocer y aprobar comentarios sucesivos automáticamente, en lugar de mantenerlos en una cola de moderación.

De los usuarios que se registran en nuestra web (si los hay), también almacenamos la información personal que proporcionan en su perfil de usuario. Todos los usuarios pueden ver, editar o eliminar su información personal en cualquier momento (excepto que no pueden cambiar su nombre de usuario). Los administradores de la web también pueden ver y editar esa información.

Qué derechos tienes sobre tus datos

Si tienes una cuenta o has dejado comentarios en esta web, puedes solicitar recibir un archivo de exportación de los datos personales que tenemos sobre ti, incluyendo cualquier dato que nos hayas proporcionado. También puedes solicitar que eliminemos cualquier dato personal que tengamos sobre ti. Esto no incluye ningún dato que estemos obligados a conservar con fines administrativos, legales o de seguridad.

Dónde se envían tus datos

Los comentarios de los visitantes puede que los revise un servicio de detección automática de spam.

Leer chistePolítica de Privacidad

Pobre del lobo

Iba caperucita roja a casa de su abuelita,mientras va por el bosque se da cuenta que el lobo esta escondidito atras de un arbol y dice:lobo te he visto.Sigue su camino y vuelve a ver al lobo pero esta vez  detras de un arbusto y le dice : lobo te he visto.Ya casi llegando a casa de su abuelita se percata de que el lobo esta abajo del agua y le dice:lobo te he visto otra vez . A lo que el lobo responde: A chingado ahora ni cagar puedo.

Leer chistePobre del lobo

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
– Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
– Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es «RECUERDO DE MESOPOTAMIA»

Leer chisteEn un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y

Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre)

Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta
que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche
tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al
conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del
anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a
comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo
pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

Leer chisteUna historia que alguien dice que es cierta (como siempre)

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura.

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
– Padre, he pecado.
– Si hija mia!
– Padre, he echo el amor en la Iglesia.
– Y eso, hija mia?
– Pues vera, la ocasion…..
– Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
– Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
– Si, hija mia.
– Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y… bueno, pues alli.
– Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?

Leer chisteEsto es una tia que va a confesarse y le dice al cura.

Tres viejos hablando .

Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
«pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, «estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!», y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, «pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!», y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !

Leer chisteTres viejos hablando .

Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza

Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una «por lo menos dejen tranquila a la madre superiora»,
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.

Leer chisteDios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza

En una tribu india hay un hechizero que es el que

En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
– Aqui cambiar nombre?
– Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
– Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
– Y como querer ponerte ?
– Juanita a secas…

Leer chisteEn una tribu india hay un hechizero que es el que

UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS

UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
Y el Señor dijo a Noé:
– ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?

Leer chisteUN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS