Chistes de Coc - Página 7

¡Turbo-progresismo! Líder político usa el ‘Falcon’ y la pasta del contribuyente para atajos de lujo a mítines del partido

Parece que la máxima de «el tiempo es oro» se toma muy en serio… ¡si el oro es público y vuela en Falcon! ? Un importante líder político está en el ojo del huracán por, supuestamente, usar el jet presidencial y el dinero de todos los españoles para irse de fiesta mitin político. Los oponentes se preguntan si el «progresismo» ahora incluye volar a todo lujo para eventos de partido, mientras la gente normal sigue esperando el autobús (o un billete de tren a precio razonable).

La trama se complica al usar políticas de vivienda pública como una «coartada» de Champions League para justificar la visita, para luego, en un despliegue de eficiencia aeronáutica, recorrer apenas unos minutos en coche oficial hasta el verdadero objetivo: ¡el mitin del partido! ?

  • Ya en 2023, el Falcon hizo un vuelo de apenas 25 minutos post-Goyas, que costó ¡600 veces más que ir en coche! ¿Alguien dijo «ahorro energético»?
  • El presupuesto de catering del avión ha subido de 80.000 a más de 200.000 euros. Claramente, volar en Falcon es agotador y requiere buena alimentación. ??
  • Y para rematar, se movilizan operarios un domingo (¡hora extra!), para una «visita rápida» a unas viviendas que, convenientemente, están a solo cinco minutos del evento partidista.

Los malagueños, con una sabiduría popular que ya les gustaría a muchos, claman: «¡No somos tontos!». La cuestión es, ¿se ríe uno más de la situación o de los que se creen que somos tontos? ?

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Un mexicano en EEUU

Iba un mexicano por primera vez a los eeuu, pero el no sabia nada de ingles. hacia mucho calor… y como sabemos todos, en eeuu es muy popular «vending machine», entonces este introduce su moneda pero no pasa nada y le pega una y otra vez a la maquina pero no pasa nada, de repente ve un mensaje que dice «dime» y este dice: «no mames guey» español, gracias a dios, se acerca a la maquina y le dice: «una coca-cola por favor»

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El reloj

un hombre cuando llegó al cielo estaba san pedro recibiendo a los muertos y el hombre vio que adentro habían muchos relojes y le pregunto a san pedro. Sanpedro porque hay tantos relojes y el le dijo es que cada reloj es un pais y cuando da la vuelta una manecilla es porque han violado los derechos humanos. Y le pregunto el hombre y el de colombia aaaaa lo tenemos en la cocina como ventilador.

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Estos son dos tios y uno le comenta al otro.

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
– Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
– Y que paso?
– Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo…
– Si!!, y que ocurrio?
– Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

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EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: «Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados», explicaba,
«vino el contrario y me dio por detras con el basculante» [del camion].

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Dos amigos .

Dos amigos :
– Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
– Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando «cariño, ya he vuelto», subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo «Maria, te apetece echar un pol– ?». Oye, y ni se mueve.

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Choques inevitables

Choques inevitables
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No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. «Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria»; «un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara».
Otro conductor remata: «El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones».

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Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.

Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
– Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
– Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo
cruzar en coche durante un dia entero.
– Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.

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