Perdone, ¿qué hora es?
– A ver… las siete y cuarto.
– Joder, otra vez.
– ¿Qué le pasa?
– Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
Chistes de Cuer - Página 7
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
– Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
– Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
– Mierda ! No te jode…
– Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
En el siglo XXX .
En el siglo XXX :
– Donde nacio usted ?
– En la Tierra.
– Que parte ?
– No, todo mi cuerpo nacio junto.
Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se
Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
– Si ?
– Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
– Pues va a costar sacarlo de ahi…
Tercera Guerra mundial
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
– Hola camarada, tu adonde vas?
– Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
– Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
– Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
– Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
– Yaahh… Ooouuqueyyyy…
– Oye, te encuentras bien?
– Nooo…
– A ver, a donde ibas?
– Nooo recuerdooo…
– Venga camarada, deja que te lleve a tu casa…
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
– Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
– No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
– Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
– De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
– Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.
Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de
Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de
acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano
estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,
hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le
miraban mas a los ojos…
Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la
hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.
Estoy muerto
Doctor, doctor, que estoy muerto.
– Pero oiga, eso es imposible.
– Que si, que es cierto, examineme.
– Pero que tonteria… vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
– Si, claro.
– Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
– Vale, pinche y verá como no sangro.
– Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
– ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
– De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando
Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba
impresos y se encontraba con la frase «No escriba debajo de
esta linea» ponia «de acuerdo».
Un moribundo llama a su mujer.
Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
– ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
– ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío…