Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– Y usted como lo sabe ?
– Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Chistes de Cur - Página 12
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.
EL GATO CATOLICO
EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el
gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
–
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el
padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice….queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…
–
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????
Diestros y zurdos
Es «bien conocido» que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. En
esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella :
– Envido.
Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta,
apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante
todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso.
– Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace
es decirme envido, y yo no lo entiendo.
El psicologo se queda pensando…
– Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus,
asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que
quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si
no le dice paso.
Esa misma noche el marido le vuelve a decir…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka….
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
– Envido.
– Quiero.
– Rakarakaraka…
Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice
– Envido.
– Paso.
A lo que el marido, hombre como pocos, responde
– Pues una porque no.
Guerra en el golfo
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : «Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno.»
Bicicleta
Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la
puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar
por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
– Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito
que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo
despatarrado. Y Jaimito dice:
– Papa, hazme una bicicleta.
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan
Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos
que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde,
que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion;
– Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son
mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l’et-toy
dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te
conosia un remedio.
– Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle
el pelo de la cola a uno de ellos.
– Recontramursia, qu’idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde.
Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo
de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:
– Mu bueno dia teng’ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a
tene el mih-mo problema d’ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho
ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual.
– Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que
tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que
haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre
la cola mas corta que el otro.
– Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia !
Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de
otros dos meses:
– Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a
vel-le poc-que e que m’olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de
nuevo tengo el mih-mo problema d’ante…
– Hmmm… Eufrasio, tio, hay que estar mas atento… vamos a
ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a
cambiar con el tiempo… por ejemplo, estas seguro de que los dos
caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos
juntos y comparar su altura para distinguirlos.
– Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de
recurso, voy a medil-lo enseguia…
Y al dia siguiente se vuelven a encontrar:
– Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta
que’l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !
Suelen hacer falta tres semanas
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
– Mark Twain.