La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada… y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor…
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.
Chistes de Cur - Página 18
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
Matemáticas discretas
De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
– Matematicas discretas.
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
– Ninguna
– muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
– Una?
– Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
– Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
– Venticinco
– Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
– Venticinco
– Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
– La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao.
Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
– Hola buenas.
– Buenas, que le ocurre?
– Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo…
– O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
– Exacto…
-… Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro…
– Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
– Muy bien…
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
– Buenas…
– Buenas, que tal se encuentra ahora?
– Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu…
– Pssssss… Humm… todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda… seguro que quiere hacerla?…
– Si oye pues … yo por ser completamente vasco lo que sea, oye…
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza…
– Hola, que tal esta ahora…?
– Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero…
– Pero que…??
– Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu… y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues…
– Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda…
– Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues…
Le hacen la ultima operacion… y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
– Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
Marcianos
Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
– Creo que estamos en un cementerio.
– Porque ?
– Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
– Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
– Kilometros a Madrid.
Cuerpo humano
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu»e toxico al lado de un area recretiva.
Inocentada
Inocentada : en «April fool’s day», a un empleado de American
Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia
«Bienvenido a San Diego» por otro que decia «Bienvenido a Chicago».
Lógica de lepero
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
– Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda ! y eso que es ?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
– Fffff !
– A que te gustaria tirartelas ?
– Toma !
– Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
– Ah, si ? Y que es de su vida ?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso ?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon !