LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
– Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
– Acepta este sacrificio… oh señor de la oscuridad !!
– Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
– Oigan, Si este es el higado… eso que es?
– Enfermera… paseme esa…eh, como se llama ese aparato?
– Ay, se me fue la mano!… saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
– Uf de nuevo un apagon!
– … ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
– Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
– Oye, quien puso esto aqui?
– Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
– Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
– Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
– Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
– No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
– FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
– Ay, la pagina 47 del manual no esta!!
Chistes de Cur - Página 8
Dos niños presumiendo .
Dos niños presumiendo :
– Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
– Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
Caballo
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que
construyan una frase que contenga las palabras «caballo»
y «seto».
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto… Pues… El otro dia vi un caballo y….
y… se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
-Pues… En el zoo habia un caballo…. y … y… se estaba
comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
(pongase voz de macarra)
-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
de talco y yo le dije, pero tronco, que s’eto?
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le
meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo :
– Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna
chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
– Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre-
ñimiento… Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera
que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
– Enfermo Gran Jefe caca no.
– Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas
pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de
nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
– Enfermo Gran Jefe caca no.
– Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que
se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque
cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se
ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a
preguntar.
– Que tal esta el Gran Jefe ?
– Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda
cubrir montañas.
Ingeniero paleolitico
Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria
construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de
rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que
el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de
resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las
esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la
de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue :
«Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor».
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro-
totipo de rueda fue triangular.
Magia negra
primer acto un mago haciendo magia en la oscuridad segundo acto otro mago haciendo magia en la oscuridad tercer cto otro mago haciendo magia en la oscuridad cmo se llama la obra .magia negra
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
– Woody Allen.
La copa
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
– Oye, donde has ganado esa copa ?
– En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre
Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujer es un poco celosa.
– Donde vas Mariano!
– Nada, por tabaco.
– No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
– Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
– Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
– Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
– Que no!
– Por fa….
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
– Camarero, me cambia un billete de 1000?
– Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
– Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la «vecinita» del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y… Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo… Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
– Pero Mariano, donde has estado!!!.
– Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
– Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham)
Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a
confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
– Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
– Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mia, y el izquierdo tambien!!