Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
– Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
– No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
– Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
– Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
– Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Chistes de Dar la mano - Página 3
MENSAJES TONTOS
MENSAJES TONTOS
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.
Un irlandes entra en un bar
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
– Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
– Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
– Ah, ya veo… bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
– Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
– Es que he decidido dejar de beber.
Irlandes naufrago
Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
– Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
– Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
– Hum… me podrias dar otra botella igual ?
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
Niñera
Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
– Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
– Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
– Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
– Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
– Que bonita estas!…tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
– Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!…
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
– No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!…como para cerciorarse le dice:
– Que dijiste, primor?
– No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
– Pues que ha pasado?
– Que su niña es una grosera, una maleducada!
– Y que le ha dicho?
– Preguntele usted?
– Cariño, que le dijiste a la señorita?
– Que-no-se-a-ma-mo-na.
– Y porque le dijiste eso?
– Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : «Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo.»
– la hija : «Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo.»
– el cura : «Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi.»
– el punky: «Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro.»
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
– Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
– No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
– Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
– Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
– Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a
confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
– Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
– No padre, de verdad que no…
– Ya, ya… dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
– Si le estoy diciendo que no…
– No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
– Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
– Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto… no sera la
mujer del cartero ?
– Jolines, que no, si yo nunca me atreveria…
– Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas
mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la
absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la
importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas
dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra
con un amigo.
– Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
– Si.
– Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me
confieso otro dia…
– Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me
acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas…
Un hombre entra en una drogueria corriendo.
Un hombre entra en una drogueria corriendo:
– Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
– Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.