ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
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1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas «Post-it» con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
Chistes de De arte - Página 14
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde:
ZETA
ZETA
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La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas.
«Dígame su nombre»
«Yo me llamo Zeta»
«Cómo que Zeta??»
«Si vale, yo me llamo Zeta !!»
«No puede ser, páseme su identificación !!»
La loca saca la cédula y se la da al policía
«Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano»
«Déjame explicarte papá … a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el
ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!»
SI AMAS A ALGUIEN…
SI AMAS A ALGUIEN…
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PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
–
»SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE»
–
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
–
Versión pesimista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo».
–
Versión optimista: »Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá».
–
Versión del desconfiado: »Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió».
–
Versión del impaciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá’.
–
Versión del paciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá».
–
Versión del juguetón: »Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente».
–
Versión del vengativo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro».
–
Versión del abogado: »Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge».
–
Versión del estadístico: »Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento».
–
Versión del posesivo: »Si amas a alguien, no lo dejes ir».
–
Versión del psicoanalista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco».
–
Versión del sonámbulo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando».
–
Versión del mercadólogo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado».
–
¿En cuál categoría te ubicas tu?
Lincoln y Kennedy.
Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de Estados Unidos: Lincoln y Kennedy.
1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueron
asesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas.
2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860.
3.- John Kennedy fue elegido en 1960.
4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho
Civil.
5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de la
cabeza.
6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,
y eran senadores y democratas.
7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808.
8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908.
9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839.
10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939.
11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados.
12.- Los dos asesinos eran del sur.
13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejo
que no asistiera al teatro.
14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejo
que no fuera a Dallas.
15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuando
residian en la Casa Blanca.
16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por un
almacen.
17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyo
por un teatro.
18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno.
19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13
letras cada uno.
20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee Harvey
Oswald contienen 15 letras cada uno.
Nada, cosas de la Historia 😉
Metro
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES .
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la orinas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.
Malas noticias
Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
– Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
– Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
– Que ?!
– Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate… pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña «Como
se llama tu papa?».