Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
– Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
– Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
– Hum… me podrias dar otra botella igual ?
Chistes de De ira - Página 25
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon.
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
– Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
– Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
– Oye, pero que haces ?
– Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES .
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Un indio en un bar
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
– Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
– Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
– Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
– Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
– Que tal?
– Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
Los estudiantes no copian en los examenes
Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
– Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
– Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
– Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
– Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
– Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
– Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
– Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.
Las mujeres que quieren ser iguales
Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran
a muy poco.
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.
Antojo
Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
– Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
– Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
– Por fa… Marianin…
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
– Cagu»en!
– Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
– Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
– Hombre Mariano!
– Que pasa! Cuanto tiempo!
– Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
– No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y…
– Jo, tio, como has cambiado!.
– Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera…
– Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
– Bueno, una cañita nada mas…
Cuando casi se la han bebido:
– Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
– Manuel, pon otra ronda!
– Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
– Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
– Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
– Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!