Un vasco entra en una ferreteria.
– Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
– A ver que le pasa…
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
– Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Chistes de De ira - Página 31
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada.
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
– Digame señorita… Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
– 100.000 pesetas.
– Con placer, señorita.
– Que dice ? Con placer seran 150.000 .
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
– Lo siento.
La viuda responde:
– Es igual, dejelo tumbado.
– Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
– El que se cae del decimo piso hace «Aaaaaaaaahhh…. plonk !!», y
el que se cae del primero hace «Plonk, aahh!».
– Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
– Arañar su ataud.
– Cual es el animal mas rapido del mundo?
– Una gallina cruzando Etiopia.
– Y el segundo?
– El etiope corriendo detras.
El borracho y la monja
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
– Levantate, Batman, y shigue lushando.
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
– Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
– Vaya, y donde ha sido ?
– Entre el primer y segundo hoyo.
– Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
– Hostias, de que puedo hablar con este tio…
Si hablo de futbol y el tio es del Madrid …
Si hablo de religion y el tio es ateo …
Si hablo de politica y el tio es de derechass …
Joder que chungo, de que c___ podria hablar …?
Por fin dice:
– Pues si… pues si…!
Y el camionero le mira y le dice:
– Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!
Un grupo de suizos se van a cazar.
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
– Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
– Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
– Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
– Bueno…
Al anochecer :
– Oye, por que no disparas otra vez ?
– No puedo, se me han acabado las flechas.
Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
– Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo…
Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres
Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de
ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho
y la dice :
– Oye, como podriamos escaparnos ?
– Si echamos un polvo te lo digo.
– Pues bueno, total, para lo que tengo que perder…
Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va «el mosco» y le
dice a la hembra :
– Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con
todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la
abriras.
Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas
sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las
otras dos moscas.
Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco
y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.
( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra
alguien que te pregunte «y como se escapa ?», y entonces tu le dices
«si echamos un polvo te lo digo». Dependiendo de las circunstancias, la
mosca lista sera la hembra, por supuesto…)
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
– Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
– Habitacion fria.
– Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
– Comida mala.
– Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
– Cama dura.
– Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y…
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
– Me voy.
– Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve
a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
– Maria, que parezco?
– Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
– Pepa, que parezco?
– Pareces una lagartija.
– Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?