Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una tia y le dice :
– Tienes fuego ?
– Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
– Ah… oye, y que significa «lesbiana» ?
– Pues… esto… mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
– Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Chistes de De ira - Página 34
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes.
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que
lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice
el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco
abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el
seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas
agarrarlo, si no…?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
– Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
Un granjero compra un nuevo gallo.
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-
mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
– Oye, pero que vas a hacer ?
– Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos… de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
– Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
– Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme…
– Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
– Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
– Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo…
LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda
Estan dos amigos jugando al golf
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green… Cuando ya esta
a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo, alucinado, le dice:
– Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
– Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Lógica de lepero
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
– Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda ! y eso que es ?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
– Fffff !
– A que te gustaria tirartelas ?
– Toma !
– Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
– Ah, si ? Y que es de su vida ?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso ?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon !
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que
Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
– Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
– Bueno. Y que tengo que hacer?
– Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
– Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
– La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
– Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
– Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
– Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!
Profesiones antiguas
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
– Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
– Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
– Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Señor juez, yo quiero divorciarme.
Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
– ¿Y por que no se ha divorciado antes?
– Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
LEYES DE MURPHY
LEYES DE MURPHY
Si algo puede fallar, fallara
Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara.
Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que lo
sabia.
No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal.
Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas.
La garantia expira el dia antes de romperse el producto.
En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error.
Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia.
Los productos se danan en proporcion directa a su valor.
Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedad
selectiva).
Corolario 2: Murphy fue un optimista.
Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar.
Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprar
otra copia.
Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas.
Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto.
Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario.
Los programas sin errores son obsoletos.
Sonria, manana las cosas van a estar peor.
Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema.
Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto.
La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa.
La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando.
Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia.
La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion.
Comentarios sobre las buenas ideas:
? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso”
? “Es posible, pero no vale la pena”
? “Yo siempre te dije que era una buena idea”