Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ?
– Bueno, que tienes que hacer ?
– Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia
entre «teoria» y «practica», pero no se me ocurre nada.
– Nah, eso es facil. Mira, pr
Chistes de De ira - Página 7
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo «uno de
estos melones esta envenenado.» Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia «dos de estos melones estan envenenados». Tuvo que
tirarlos todos.
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
«AQUI NO HAY PECES !», asi que le dice a su hijo :
– Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : «AQUI NO HAY PECES !!»
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
«ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!»
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice.
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
– Sigmund Freud
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
– Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
– A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
– Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
– Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso…
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
– Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas…
Dos amigos .
Dos amigos :
– Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
– Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando «cariño, ya he vuelto», subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo «Maria, te apetece echar un pol– ?». Oye, y ni se mueve.
El tipo al que estaba sentado al lado en el bar.
El tipo al que estaba sentado al lado en el bar:
– Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara.
– Eh! Que esa es mi mujer!!
– Pero pagando, eh, pagando…
Tribu de indios
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo
procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de
cuero, y al final le dice al jefe «Malo, malo.»
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse
para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas,
etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le
pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe
«Malo, malo, malo, malo.»
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar
mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta
un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el
jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a
oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse
con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta
a los expertos «Como se presenta el invierno ?». Siendo el jefe de una
tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
«Malo, malo, malo». El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver
al poblado, insiste:
– Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
– Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables,
acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que
va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando leña…
Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
– Pero me seguiras queriendo, no?
– Si, pero te voy a echar mucho de menos.