Chistes de De los dos - Página 24

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto
aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
– !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
– !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
– !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
– !Manolo…!
– !!MANOLO QUE MAS!!
– !Manolo… Manolo el Mudo!

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2 jueces

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
– Oye, que te pasa ?
– Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
– Cuentame, anda.
– No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

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Centro de lanzamiento

Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

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Entra un hombre en el portal de su casa.

Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:
-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”.
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
-«toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta».

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Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes

Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
– Pues yo – decia el Parisino – puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
– Eso no es nada – decia el Neoyorquino – mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
– Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?… desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada…
– Si, si, el resto lo sabemos – dijeron los otros dos – corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete…
– No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.

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Tres viejos hablando .

Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
«pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, «estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!», y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, «pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!», y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !

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Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la
perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En
lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de
la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a
buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la
habian visto:
– Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y
le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio
corriendo, y …
Y nadie la habia visto …
– Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le
eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este …
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
– Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia
echado gasolina y se fue corriendo, y este …
– !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,
nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia
empujando otro perrito.

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