Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los puños cerrados.
– Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
– Pues… esta en la mano del quesito.
– Joder, tio, que suerte tienes !
Chistes de De los dos - Página 32
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a
Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
– Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja
llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico
problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar
parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de
hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a
ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor
dijo que sin problemas y el capellan les dijo «Asi pues, sois bienvenidos a
esta iglesia.» La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que
habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan
contesto: «Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia.» El marido de los
recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda
mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de
patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan
contesto: «Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia.» A lo
cual el marido repuso: «No se preocupe: me temo que tampoco somos
bienvenidos en el supermercado».
Dios dijo a Adán.
Dios dijo a Adán:
Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala
La buena primero, dijo Adán.
Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
Fantástico, dice Adán, ¿y la mala?
Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del
profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon… He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a
todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
– Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
– Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
– …Debi haber elegido el dinero.
Un hombre entra en una tienda y pregunta.
Un hombre entra en una tienda y pregunta:
– ¿Me da un jugo por favor? – ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga… respira hondo con los dedos
en las sienes… y dice lentamente con los ojos casi cerrados…
– ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta
conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme » La madre de Dios !!! »
MENSAJES TONTOS
MENSAJES TONTOS
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1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es … ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca
visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de
la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de
fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.