En un avio’n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
«Yo me llamo O» y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
«Yo me llamo Casi O» (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
«YO ME LLAMO NICASIO!»
y salta.
Chistes de De sol a sol - Página 23
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no… es la reuma…
Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta.
Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
– Y que tal ? Te ha dolido ?
– Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
– Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
– Ya, pero es que no teniamos cambio.
Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay
Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
En la panaderia.
En la panaderia:
– Me da una barra de pan
– Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
– Me da una barra de pan!!!!
Dos más Dos
Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando…
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
«Cuanto quiere que sea el resultado ?»
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.
Un irlandes entra en un bar
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
– Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
– Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
– Ah, ya veo… bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
– Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
– Es que he decidido dejar de beber.
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le
preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion,
uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se
hacia el problema.
– Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
– Dejame que piense… si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la
Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo…
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno… yo… he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno… yo… he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.
Dictadores
Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
– Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
– Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.