Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
– Pero, y el hacha ?
– Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Chistes de De una vez - Página 13
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les
dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
– Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos
Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos
de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de
Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al
final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
– Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien
y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y
como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en
ridiculo, y contesta en voz alta:
– Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta
todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al
cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra
que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
– Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
– Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre
judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion,
el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
– Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega
a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que
realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
– Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
– Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice «Tiburcio, es
para ti». Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha… Claro, me queme el oido derecho.
– Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo ?
– Es que llamaron otra vez.
Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
– En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
Un tio entra en un bar.
Un tio entra en un bar.
– Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de
polacos !
– Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un
boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a
sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
– Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !
Experimento de psicologia
Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
– Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
– Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
– Pero bueno, y a ti que te pasa ?
– Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
Un irlandes entra en un bar
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
– Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
– Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
– Ah, ya veo… bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
– Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
– Es que he decidido dejar de beber.
Chicago
En mitad de una visita, Jaimito dice «Me voy a cagar»,
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir «me voy a ver America».
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
– Me voy a ver Chicago.
En un bar.
En un bar:
-Que le pongo al señor?
-A El una vela, a mi una cerveza.