Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
– Ja, ja, pero que dices ?
– No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
– Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
– Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
– Hola, conejo, que haces ?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
– No te lo crees ni tu.
– Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Chistes de De una vez - Página 17
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido .
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
– Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
– Bueno.
– Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
– Claro.
– Mete mis zapatos dentro del armario.
– Si.
– Pon mi falda con la ropa sucia.
– Ya esta.
– Dame mis bragas.
– Tomalas.
– Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va
En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a
confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado
de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
– Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
– No padre, de verdad que no…
– Ya, ya… dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
– Si le estoy diciendo que no…
– No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
– Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
– Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto… no sera la
mujer del cartero ?
– Jolines, que no, si yo nunca me atreveria…
– Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas
mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la
absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la
importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas
dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra
con un amigo.
– Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
– Si.
– Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me
confieso otro dia…
– Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me
acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas…
Canas
La madre de Jaimito :
– Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
– Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela…
Detector de mentiras
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
– Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. – Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
– Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
– Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
– Yo pienso – Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
– Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
– Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
– Despues a la izquierda y otra vez recto…
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
– Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
– Gracias, hombre, gracias.
Avion derribado
Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
– Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
– De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
– Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
– Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
– Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
– Me temo que esta vez sera imposible.
– Por que ?
– Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la
persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en
un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando
y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!
Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al
Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al
Cristo en vez de crucificado lo tenian encogido en una esquina.
Un grupo de suizos se van a cazar.
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
– Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
– Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
– Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
– Bueno…
Al anochecer :
– Oye, por que no disparas otra vez ?
– No puedo, se me han acabado las flechas.