Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy «Sabes que hora es ?». El esposo miro
el reloj y contesto: «Si, la hora de comer».
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: «Sabes que hora es?» El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo «es hora de ver el futbol».
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: «Sabes que hora es ?». Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: «Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle.»
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
«Es que a ti no se te para nunca !?!» y el marido respondio, señalando
a su reloj: «NO, ES UN TIMEX»
Chistes de Del oso - Página 10
Dictado
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
– Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron…
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
– …pero nuestros valerosos guerreros…
– Profesor, profesor, «valerosos» se escribe con dos huevos o con
tres ?
Numeros primos
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene
que demostrarlo, asi que escribe «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos.»
FISICO : tambien «se da cuenta» de que es falso… «3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.»
INGENIERO : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por
induccion, todos los numeros impares son primos.»
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…»
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla
tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como
puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha
sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo
es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto…
El genio de la lampara
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
– En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
– Hummm…. bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
HABLANDO DE PELOS
HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?… Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
– VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
– Si – le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
– ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA…
– si … yo soy…
– Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
– claro… ahi esta mi diario de vida…
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar…
– QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903…
– Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie…
Y asi pasan largo rato conversando… el indio siempre acertaba …
asi que el gringo se convence… decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
– QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
– Desayune 2 huevos.
– Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
– Pero… pero como… como… como… ?
– Fritos… fritos… fritos…
Cuerpo humano
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
– Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en
las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
– No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
– Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas
se le ocurre poner un desagu»e toxico al lado de un area recretiva.
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
– Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
– Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.
La ama de casa
Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una
cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y
varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras
pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir
del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa
procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser
particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo «primero» que hizo fue
tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y
causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en
camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus «partes sensibles». Del ataque de risa se les
cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas
y pelvis.