Chistes de Del sol - Página 3

SOLO TRES VECES INFIEL

SOLO TRES VECES INFIEL
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Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de
Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando
estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con
voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un
cañonazo:
-«Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?»
-«Ay… bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?
Claro que no.»
-«Seguro, gordita… ¿nunca, nunca?»
-«Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca… cielito!»
-«Pero no te molestes… es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen… no es que a estas alturas me moleste, pero es que
las dudas me matan».
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y
acercando su cara a la mejilla le susurró:
-«Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar
más tranquilo… sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces…».
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su
mujer:
-«¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de
dudas…»
-«Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo…»
-«No, cuéntame… te juro que es mejor, gordita».
-«Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar
la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?
Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo los
papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?».
-«¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi
sueño?» Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
-«Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero
cuéntame… ¿y la segunda?»
-«Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así».
-«Por favor, dime… cuéntame».
-«Recuerdas cuando te dio el infarto triple… ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente
el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la
operación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?».
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
-«Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a
mí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.» Mariela
sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-«Pero, cuéntame, ¿y la tercera?».
-«¡Ayyy Alberto no más!».
-«Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame».
-«Recuerdas… cuando resolviste que querías ser presidente del
club de golf…. recuerdas que te hacían falta los votos de
otros 32 socios… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la
elección?!!!

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Prioridad del portaaviones

El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc-
tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
– Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
– Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
– Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
– Me da igual, esto es un faro.

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Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
«barato», pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros «standard»)
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que «amputar» algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente…
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos «juegan» muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo…
A todo esto, hay ufologos que investigan «seriamente» este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

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Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

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Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.

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