Chistes de Direc - Página 3

El Gran ‘Plan’ Real en Sanxenxo: La Infanta Elena y su sobrina Irene se embarcan en una lancha de lujo para… ¡ver al Rey Juan Carlos ver barcos!

El Gran ‘Plan’ Real en Sanxenxo: La Infanta Elena y su sobrina Irene se embarcan en una lancha de lujo para… ¡ver al Rey Juan Carlos ver barcos! ? Es que, miren, el rey emérito, con la agenda apretada de un jet-setter real, voló desde Abu Dabi directamente a Sanxenxo, no para competir, ¡oh no!, sino para disfrutar de la Copa del Rey Juan Carlos I… que, casualmente, lleva su nombre. ?

Y, claro, no podía faltar el apoyo familiar. Así, la Infanta Elena y la mismísima Irene Urdangarin se subieron a una Rodman 33 Offshore (no cualquier bote, ¡eh!) para «seguir de cerca la competición» y ser el «mejor apoyo» de su majestad. Básicamente, se sentaron cómodamente en la parte de atrás con chaquetas rojas de competición con patrocinadores (¡para no mojarse, aunque solo fueran de paseo!) y gafas de sol, observando al rey Juan Carlos, quien a su vez estaba en *otro* barco, ¡también viendo la regata! Un despliegue logístico y de estilo impresionante para una jornada de… observación naval. Luego, por si fuera poco, ¡todos a Nueva York para otra regata! Porque el deber de ‘apoyar’ a un rey que ve regatas nunca descansa. ???

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Capitanes de barco ‘despistados’ se enfrentan a multas de hasta 200.000 euros por estacionar sus yates sobre una planta marina crucial (y por no tener ni los papeles en regla)

¡Agárrense los bolsillos! Cuatro embarcaciones se están enfrentando a multas astronómicas de hasta 200.000 euros por el simple (pero muy caro) acto de fondear ilegalmente en las delicadas praderas de posidonia en Jávea. Parece que estos marineros de fin de semana no leyeron el cartel de «prohibido estacionar» submarino. ????

La Guardia Civil, con su visión de halcón (y su «mirafondos» de alta tecnología ?), pilló a estos navegantes anclando directamente sobre la ‘planta VIP’ del Mediterráneo. Y como si eso no fuera suficiente para arruinarles las vacaciones, los agentes encontraron un festival de infracciones adicionales: ¡ni seguro obligatorio, ni el documento de cesión, ni el contrato de alquiler, y en algunos casos, ni la titulación para pilotar! Es como ir en coche sin carné, sin seguro y estacionar encima de un monumento protegido. ????

En total, once denuncias que demuestran que, a veces, el paraíso tiene un precio… y es ridículamente alto. La posidonia, que es como el césped marino que protege las playas y alberga la biodiversidad, exige respeto. Y si no lo das, tus bolsillos lo pagarán, y caro.

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Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda.

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
– Que, paseando al perrito, no ?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
– Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

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Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
«Please leave your values at the front desk», en un hotel en Paris.
En un hotel japones: «You are invited to take advantage of the chambermaid»
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses …). Un hotel de Zurich
advierte: «Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose»
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
«for this purpose»)
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: «The
manager has personally passed all the water served here». Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: «Ladies are requested not to have children at the bar».
Desde Moscu: «You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday». En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: «Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty». En un dentista en Hong Kong las muelas
son «extracted by the latest Methodists». Y en una compagnia aerea en
Copenhague: «will take your bags and send them in all directions».
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: «Furs coats made for ladies from their own skin». Un sastre en
Sudafrica «wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation» (bueno, si es estrictamente por
turno…). Pero, quien necesita ropa?. «Drop your trousers here for best
results», se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:»Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time». Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: «Specialist in women and other
diseases».

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EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: «Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados», explicaba,
«vino el contrario y me dio por detras con el basculante» [del camion].

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Choques inevitables

Choques inevitables
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No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. «Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria»; «un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara».
Otro conductor remata: «El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones».

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Norbert Weiner era el tipico matematico despistado

Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta
ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
– Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar…
– No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)

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Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el

Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
– Bueno, y donde estas ?
– Pues no lo se…
– Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la
calle en que estas.
– A ver… ah, si ! Estoy en la calle «direccion unica».

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UNA RELACION HOMBRE-MUJER

UNA RELACION HOMBRE-MUJER
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Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una
mujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ella
acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita
a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose
regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún
otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le
ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:

– ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece
un silencio estruendoso. Ella piensa: – Vaya, me pregunto si le
habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente
restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy
tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no
desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: – Vaya. Seis meses.-

Y Esther piensa: – Pero yo tampoco estoy segura de querer esta
clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de
libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente
quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos
dirigiendo lentamente… quiero decir, ¿hacia donde vamos?
¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de
intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida
juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que
conozco realmente a esta persona?-

Y Luis piensa: – …así que eso significa que fue… veamos…
febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de
dejar el coche en el taller, o sea que… veamos el
cuentakilometros… ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al
coche.-

Y Esther piensa: – Está disgustado. Puedo verlo en su cara.
Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere
más de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás
el ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas
reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente a
decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser
rechazado.-

Y Luis piensa: – Y voy a tener que decirles que me miren la
transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,
todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten
echarle la culpa al frío. – ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y esta
cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos
ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Esther esta pensando: – Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo
estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,
haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me
siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: – Probablemente me dirán que solo tiene tres
meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los
capullos.-

Y Esther esta pensando: – Quizás soy demasiado idealista,
esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando
estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una
persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me
importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una
persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías
románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: – ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una
garantía. Cogeré su garantía y la…-

– Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? – dice Luis, sorprendido

– ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de
lagrimas en sus ojos. – Quizás nunca debí haber dicho… Oh,
Dios, me siento tan…- Se interrumpe, sollozando.

– ¿Qué? – dice Luis

– ¡Soy tan tonta! – solloza Esther -. Quiero decir, ya se que no
hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay
caballero, ni caballo.

– ¿No hay caballo? – dice Luis.

– Piensas que soy tonta, ¿verdad? – dice Esther

– ¡No! – dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta
adecuada

– Es solo que… solo que… necesito algo de tiempo – dice
Esther.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo
rápido que puede, trata de decir una respuesta segura.
Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

– Si – dice

Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:

– Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! – dice ella

– ¿El que? – dice Luis

– Eso sobre el tiempo – dice Esther

– Oh, – dice Luis -, si, claro.

Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en
sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que
ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un
caballo. Al final, ella dice:

– Gracias, Luis

– Gracias – dice Luis

Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma
torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras
que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una
retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que
nunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditos
rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el
coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese
entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.
(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el
mundo).

Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dos
de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas
seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo
y todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,
examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,
considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo
el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca
llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de
el, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un
amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el
ceño y dirá:

– Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que
Esther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

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