Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
– Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
– No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y
mejora tu salud.
El matematico dice:
– Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto
tu puedes hacer matematicas.
Chistes de Doctor doctor - Página 8
Va un vasco con el hijo al medico y le dice.
Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
– Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
– Vamos a tener que ponerle escayola…
– Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
Copiar
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se
llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.
Este me recuerda este otro chiste .
Este me recuerda este otro chiste :
– Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
– Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
Un lepero en el médico:
Un lepero en el médico: Doctor, tengo el estómago sucio.
Estoy muerto
Doctor, doctor, que estoy muerto.
– Pero oiga, eso es imposible.
– Que si, que es cierto, examineme.
– Pero que tonteria… vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
– Si, claro.
– Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?
– Vale, pinche y verá como no sangro.
– Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
– ¿Qué? ¿Qué me dice ahora?
– De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
Esto es un tio que va al medico.
Esto es un tio que va al medico:
– Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil…
– Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
– Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
– Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
– Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
– No tenemos ni idea, señor Wilkinson.
Una joven va al medico.
Una joven va al medico.
– Doctor, doctor, me duele aqui.
– Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
– Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
– Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.
Abogados y médicos
Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
– Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
– Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
– De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
– Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
– Pero, y el hacha ?
– Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.