Quien es Santa Claus ?
– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
– Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un monton.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
Chistes de Dos horas - Página 2
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente «si», «no» o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La «conversacion» fue mas o menos asi :
– Ring… ring…
– Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
– Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
– BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
– Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
….
CACHITO
CACHITO
——-
Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre se
había olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y su
mujer lo ataja en la entrada:
– Te parece que estas son horas de llegar…?
– Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina…
– Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy…?
– Eh…no…eh…hoy …estee…el cumpleaños del perro verdad…?
– Cachito…hoy es nuestro aniversario de
bodas…
– Si…Sii …ya sabía… te estaba haciendo una broma…
– Bueno…así que como regalo de aniversario quiero que me saques a
pasear…
– Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant…
– NO…yo quiero ir a ese lugar que se llama «La Corchea»
– Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un boliche
de mierda…
– NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo!
Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar los
recibe el aparcador de coches:
– Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ?
– Eh… si, si González, todo bien…
La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito:
– Como carajo te conoce ese tipo?… no me vas a negar que te llamó
Cachito?
– No , ese era González…, estuvo la semana pasada arreglando el
aire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí…
Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas
– Dos entradas, por favor…
– Hola Cachito, como andas…?
– Bien, bien…
La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice:
– Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aire
acondicionado de la oficina?
– No, el es Jorgito, no te acordas?… hizo el servicio militar
conmigo…
Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, y
aparece una cigarrera…
– Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre…?
La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar de
la mesa cuando justo empieza el show…
– Damas y caballeros… con ustedes… directamente de Broadway…
JESSICA!!!
Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muy
sensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todos
los presentes…
– ¿Quien me va a sacar el corpiño?
y todo el publico responde a coro…
-SE SIENTE… SE SIENTE… CACHITO CON LOS DIENTES!!!
La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,
Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi… La mujer empieza a los
gritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi…
– Esperame mi amor, déjame que te explique…
– Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería…
– No para, déjame hablar…
En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito…
– Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, …pero como
esta vieja histérica, NINGUNA…
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena,
y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:
«Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas
me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi
en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el
que me va a traicionar en menos de una hora!»
Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice:
-«Cheques separados, por favor!!!!»
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra
Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona
robandole el piso.
– Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente
a la policia !
– No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera,
cualquier cosa, pero no llame a la policia.
El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia
bien atractiva, asi que la dice:
– Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el
amor durante toda la noche.
– De acuerdo.
Asi que se meten en la cama y… bueno, y nada, porque resulta que
el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta
demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a
la ladrona:
– Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que
tendre que llamar a la policia.
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice…
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice…
– A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
– A ver tu lo sabes ya?
– Si, 44.
– Joder, muy bien. Como lo has sabido?
– Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el
interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ………….
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos……….. hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba
Darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero .
Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ….
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.
Un grupo de suizos se van a cazar.
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
– Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
– Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
– Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
– Bueno…
Al anochecer :
– Oye, por que no disparas otra vez ?
– No puedo, se me han acabado las flechas.
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
– Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
– Habitacion fria.
– Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
– Comida mala.
– Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
– Cama dura.
– Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y…
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
– Me voy.
– Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!