¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
Chistes de Dr dos - Página 11
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
– Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
– Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
– Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
– Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
– Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
– Esto es valor o que ?
La paloma es el pajaro de la paz.
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
– Que le dice un platano a un vibrador ?
– «No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.»
Un chico le dice a su padre :
– Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso)
Pero el padre le contesta :
– Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los
dados)
– Oye, y tu tienes algun hobby ?
– Si, las mujeres y la caza.
– Aja. Y que cazas ?
– Mujeres.
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una «por lo menos dejen tranquila a la madre superiora»,
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.
Novato
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la
mili, y un sargento con muy mala leche les da la «bienvenida»:
– A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la vergu»enza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
– Yo!
– Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
Accidente
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
– Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
– Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado…
Extraterrestres en apuros
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar
en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le
preguntan :
– Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :
– Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro :
– Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
– No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
– Ah, si ? y como lo sabes ?
– Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,
que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido
inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,
y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya
sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.
Matemáticos en un bar
Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que
la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble-
ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
– Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder «un tercio de x al cubo».
– Un cubo de que ?
– No, «un tercio de x al cubo».
– Un trozo de queso en cubos ?
– No, «un tercio de x al cubo», repita.
– Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
– No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es «un tercio de x al cubo».
– Un tercio de x al cubo ?
– Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja «un tercio de
x al cubo», «un tercio de x al cubo»… y el otro matematico vuelve.
– Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
– Vale. Llamala.
– Oiga ! Camarera, por favor !
– Si ?
– Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
– Ah…! Un tercio de x al cubo… mas la constante de integracion.
Estimado Santa.
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo… ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos…
Atentamente,
Bill
En una feria, una de las atracciones es una caseta en
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante ?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.