ADIVINANZA: (esta es bien facilita)
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Que es aquello que…
– Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene.
– Algunas personas meten ahi cosas increibles.
– Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.
– Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo.
– En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia,
la mayoria lo usa por diversion.
– Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses.
– Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.
– Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy
complicado.
– Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en
realidad no sabe como interaccionar.
– No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos
errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el
tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar
coherentemente.
– Puede propagar virus.
SOLUCION:
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La Internet
Chistes de Ego - Página 18
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS .
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
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1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas «Post-it» con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…
Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro
Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
– Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
– Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
Un polaco entra en una tienda y dice.
Un polaco entra en una tienda y dice:
– Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
– Oiga, usted es polaco, verdad ?
– Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser
italiano ?
– No.
– Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?
– Desde luego que no.
– Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ?
– En absoluto.
– Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ?
– Es que esto es una ferreteria.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
Convenciones
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita «REVISOR», y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice «EL BILLETE, POR FAVOR». Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…
Al cabo de un rato, alguien grita «REVISOR», y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
«EL BILLETE, POR FAVOR»
SI AMAS A ALGUIEN…
SI AMAS A ALGUIEN…
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PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menos
dice así:
–
»SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCA
LO FUE»
–
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones
del verso en cuestión, según como lo dirían distintas
categorías de personas:
–
Versión pesimista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si como era
de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo».
–
Versión optimista: »Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá».
–
Versión del desconfiado: »Si amas a alguien, déjalo ir y, si
acaso vuelve, pregúntale por qué volvió».
–
Versión del impaciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá’.
–
Versión del paciente: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día volverá».
–
Versión del juguetón: »Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve
y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente».
–
Versión del vengativo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si no
vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro».
–
Versión del abogado: »Si amas a alguien, déjalo ir y busca en
el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge».
–
Versión del estadístico: »Si amas a alguien, déjalo ir; si el
te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por
ciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campo
de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento».
–
Versión del posesivo: »Si amas a alguien, no lo dejes ir».
–
Versión del psicoanalista: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,
debe estar loco».
–
Versión del sonámbulo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando».
–
Versión del mercadólogo: »Si amas a alguien, déjalo ir; si
vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de
hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado».
–
¿En cuál categoría te ubicas tu?
Examen de física
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).