Chistes de El paso - Página 5

Una monjita caminaba por la calle de noche

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un
ritmico toc…..toc…..toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba
debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La
monjita se pregunta «no me estara siguiendo?» Por las dudas, apura el
paso. El toc-toc se hace mas frequente. «Seguramente quiere robarme»,
piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a
correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con
el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
– COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
– No te preocupes, yo te enseño!

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EL TAXISTA DEL CASINO

EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
–
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
–
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
–
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
–
– Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
–
– 5000 como el otro día.
–
– Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
–
– Hombre si está en mis manos…
–
– Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….

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Hechos Imposibles

Hechos Imposibles
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Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: «un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio». «Llevaba»,
dice otro en su declaracion, «40 años conduciendo cuando me dormi al
volante».
«Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca
habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo».
«Habia estado todo el dia comprando plantas», detalla otro afectado,
«y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi
vision y no pude ver el coche que venia».
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: «Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo».
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompañaba en el viaje, en el accidente: «Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen».

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Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario

Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC
preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero
en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue
este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de
repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los
monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha
«el equipo del cuarto de al lado».
Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que
«el equipo del cuarto de al lado» fuese un enorme reactor experimental de
fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto
para ser creido.

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Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
– VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
– Si – le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
– ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA…
– si … yo soy…
– Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
– claro… ahi esta mi diario de vida…
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar…
– QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903…
– Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie…
Y asi pasan largo rato conversando… el indio siempre acertaba …
asi que el gringo se convence… decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
– QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
– Desayune 2 huevos.
– Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
– Pero… pero como… como… como… ?
– Fritos… fritos… fritos…

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Un granjero compra un nuevo gallo.

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata-
mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
– Oye, pero que vas a hacer ?
– Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para
los dos… de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
– Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si
hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que
pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
– Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi-
lidad de ganarme…
– Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me
das una vuelta de ventaja ?
– Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar
la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos
vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes
de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer-
cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras
recarga la escopeta :
– Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo…

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