Chistes de El pelo - Página 3

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
– Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
– Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
– Fuego !

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Rosalía eleva la moda… ¡hasta las axilas!: ¿Es el vello blanco la nueva declaración de estilo (o un pequeño percance con la decoloración)?

¡Agárrense, amantes de la moda (y de las depilaciones)! Rosalía ha vuelto a dejar a todo el mundo con la boca abierta, esta vez no con una canción pegadiza, sino con sus ¡axilas teñidas de blanco! ?

La artista española, conocida por su audacia, hizo su entrada triunfal en la Semana de la Moda de París con un estilismo que ya era llamativo de por sí (piensen en un dos piezas de falda pareo y top escote halter, medias con liguero y zapatos de bailarina). Pero, como siempre, Rosalía tiene un as bajo la manga… o, en este caso, bajo el brazo. Los flashes de los fotógrafos se volvieron locos al captar el detalle más inesperado: ¡vello axilar teñido de un blanco inmaculado!

La gran pregunta que ahora inunda las redes y los mentideros de la moda es: ¿estamos ante una nueva tendencia revolucionaria que nos hará correr a la peluquería más cercana para un «tinte de sobaco», o es simplemente otro brillante (y blanco) acto de rebeldía de la cantante? ? Recordando su historial con cejas decoloradas y su postura anti-depilación, lo más probable es que sea un mensaje claro para el mundo. O quizás, solo quizás, fue un pequeño incidente con el tinte de pelo blanco en el baño y dijo: «¡Pues así me voy!» ???? De cualquier manera, Rosalía ha demostrado que la moda, para ella, no tiene límites… ni zonas prohibidas. ¡Que viva el arte axilar! ?

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¡Plot twist! Ousmane Dembélé gana el Balón de Oro y Maldini, ‘sin filtros’, lo corona como el ‘emblema’ absoluto: ¿Error en la Matrix o visión de futuro?

¡Plot twist! Ousmane Dembélé gana el Balón de Oro y Maldini, ‘sin filtros’, lo corona como el ‘emblema’ absoluto: ¿Error en la Matrix o visión de futuro?

Parece que la historia ha tomado un giro inesperado, o quizás es que el futuro es más extraño de lo que pensábamos. Ousmane Dembélé, sí, ESE Dembélé, ha hecho historia este lunes, ¡llevándose a casa su primer Balón de Oro! ? Y no solo eso, sino que se ha convertido en el único jugador del PSG en lograrlo. El propio Dembélé, visiblemente emocionado (y probablemente un poco confundido, como todos nosotros ?), dijo al subir al escenario: «Es increíble lo que acaba de pasarme. Llevarme este trofeo y que me lo entregue una leyenda como Ronaldinho es algo excepcional». ¡Imaginen la escena!

Pero la verdadera joya llegó después, cuando el gurú del fútbol, Maldini, decidió opinar ‘sin filtros’. Y, ¡oh sorpresa!, su visión es… peculiar. Mientras el resto del mundo aún procesaba la noticia, Maldini no se cortó un pelo: «Es justo. Era mi favorito y es el que yo hubiera votado», afirmó categórico. Y aquí viene lo bueno: considera que el francés ha sido «absolutamente determinante para el título de Champions, de la Liga francesa, de la Copa… Ha ganado todo. Ha sido, sobre todo, el emblema de este PSG, el equipo de la temporada». ?

Mientras Lamine Yamal espera su turno, Maldini le consuela diciendo que «tendrá tiempo para ganar más Balones de Oro». Parece que el periodista tiene una máquina del tiempo o quizás un sentido del humor muy avanzado. Lo único seguro es que esta gala, con lágrimas de Dembélé y su madre en el escenario, fue ‘muy bonita’ y estuvo ‘marcada por muchos detalles’. Sí, detalles como el Balón de Oro de Dembélé, que aún estamos tratando de asimilar. ?

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¡Masterchef Celebrity: El Show del ‘Plot Twist’! Juanjo Bona se salva del cadalso culinario por obra y gracia de un guionazo, mientras Charo Reina paga los platos rotos

¡Masterchef Celebrity, el show del ‘Plot Twist’! Anoche, los mismísimos jueces, Samantha, Pepe y Jordi, decidieron que el drama es la sal de la vida y nos regalaron un giro de guion tan insólito que ni los concursantes se lo creían. ? Justo cuando todo estaba decidido y Juanjo Bona, el menos talentoso de la prueba, ya se veía con un pie fuera (¡él mismo lo admitió clarísimamente!), la organización soltó la bomba: ¡segunda oportunidad para los delantales negros! ?

Imaginen la escena: Juanjo, que no había logrado ni reproducir un postre del mismísimo Jordi Roca (¡el ‘mejor repostero del mundo’, nada menos!), de repente se salva. ¿Y quién cayó? ? Pues Charo Reina, que, con su habitual buen rollo, no pudo presentar ‘nada que mereciera la pena’ en la repesca. ¡Pobre Charo! Debería haber sabido que en Masterchef Celebrity, el talento a veces es secundario frente a la necesidad de una buena narrativa televisiva. ?

La reacción de los demás concursantes: estupor, resignación y un cruce de emociones que ni un psicólogo podría desentrañar. Valeria Vegas, salvada por los pelos, estaba ‘contenta por ella, pero tristísima por Charo’. ¡Normal! Es como si te salvas de la quema y ves que tu mejor amiga es sacrificada en tu lugar. ? Charo, por su parte, se despidió con filosofía: ‘La vida es lucha, la vida es constancia, la vida es perseverancia. Es mentira, la suerte no existe’. ¡Una lección de vida en medio del caos culinario! ?

Juanjo Bona, el ‘rescatado’, visiblemente emocionado, dijo que Charo traía ‘un ambiente al grupo que hacía falta’. ¡Pues vaya manera de agradecérselo, salvándose a su costa! ? En fin, una noche donde los fogones ardieron, no por la comida, sino por los plot twists dignos de una telenovela. ¡Qué empiece el espectáculo!

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YA TIENES TU CARTITA PARA PAPA NOEL?

Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Con amor
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho
travesuras. Te quiero mucho.
Albertito

Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me
conoces?…..
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una
cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel:
Me gustara un juguete del espazio pala navidad. E zido muy buennino
este
año.
Tu amijo.
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?… ¡indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera…¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,
por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel
He sido una muy buena nina todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su
secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unos senos de
verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor,
Tiburcio

Querido ‘T I B U R C I T O’:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor
Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara…
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella
de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que
usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida… ¡La vas a
necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah!
este año me voy a saltar tu casa por boluda.
Papá Noel

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Un tio va a la peluqueria.

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas…
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?

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Es un señor muy piloso que va al medico.

Es un señor muy piloso que va al medico.
– Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
– Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
– Que pasa, macho, te veo con mala cara.
– Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

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Esto era un tio que estaba robando en un huerto y

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto
aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos,
de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
– !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
– !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola
en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada.
Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y
dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,
despues de un rato, el guardia civil:
– !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
– !Manolo…!
– !!MANOLO QUE MAS!!
– !Manolo… Manolo el Mudo!

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CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

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