Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
– Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
– Si.
– Pero esto es algo impresionante !!!
– Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.
Chistes de El perro - Página 4
Un hombre lo hace de pie
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?
Dar la mano, obviamente.
Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro
Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la
calle y al primero que ve le pregunta:
-Quien es el difunto?
-No se, pregunte mas adelante.
Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
-Sabe usted quien es el difunto?
-Si, era mi mujer.
-Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento.
-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
-Si? Y como ha salido impune?
-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
-Si me ofrece un buen precio.
-200 talegos?
-Bueno, 300 y cierro el trato.
-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!
Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas?
Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas?
– Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba
a morir como un perro en la cuneta.
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
– Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
– Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
– Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice :
– Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
– Coño !!! un perro que habla !
¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
Viuda
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.
Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
– Pues claro. Preguntele.
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le
acerca un hombre y le dice :
– Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño
es grandisimo, asi que le contesta :
– Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
– Pues yo diria que hay… unas… aproximadamente… tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
– Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
España como para que el pastor pueda acertar.
– De acuerdo.
– Bueno, pues usted es de Lepe.
– Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Dos borrachos en un árbol
Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
– Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa…
– Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
– Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
– Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
– Que shuerte que no la pishamos, eh?