El profesor de informatica a su clase de primero :
– Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado…
Chistes de El profe - Página 3
Partes del oido
Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido….. Hummmm……..
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido….. Pues……
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo…
Tren
Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
– Jaimito, dime, que es un tren?
y le responde
– Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
– Y como es eso ?
Y Jaimito responde
– Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos…
Cuatro
El profe:
– Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
– CUATRO!!!!!
– Cuatro???!!!! – pregunta el profe.
– Pero bueno,… Usted que quiere? … velocidad o precision?
Notas
Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrian dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!
Arabe:
Ascensor: Ali-baba
Beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha
El profeta belico: Mohamed-starma
Fusilamiento: bala-va-atajala
Chino
Cabello sucio: chin-champu’
Despeinada: chin-su-peine
Divorcio: chao-chochi’n
Embarazada: tá-inchá
Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.
Japones:
Barrendero: yoquito-lacaca
Bebe: Toi toito kagaito
Bomba atomica : Nicaca keda.
Desnudarse: Sakate lateta
Diarrea: cagao toito
Eyaculacion precoz en japones : Yá tah.
Homosexual: malica quesuno
Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa
Pediatra: yo-kuro karajito
Papel higienico: Kita Kakita
Piloto: popoco-memato
Ruso :
Insecto: moshka
Perro comiendo donuts: Troski maska roska
Suegra: storva
Clase de introducción
En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
«Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas» . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir «Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal ‘partes publicas'».
PENDEJOS
PENDEJOS
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De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos:
1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.
2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.
3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: «Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese
pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha…»
4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.
5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la
obscuridad.
6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.
7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.
8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y «suelta
aires» para entretenerse con sus burbujitas.
9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga
contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.
Sevilla se prepara para su ‘mudanza judicial 2.0’: Esta vez, prometen que ‘han aprendido de los errores’ del primer intento
¡Atención, Sevilla! ? Los 25 juzgados de Primera Instancia se preparan para su gran migración a la flamante Ciudad de la Justicia, en el antiguo cuartel general de Abengoa, ¡y esta vez prometen que no será como la anterior! ? El consejero de Justicia, José Antonio Nieto, ha soltado la perla: «Hemos aprendido mucho de ese primer traslado y hemos corregido algunos errores de ese primer paso.» Vamos, que la primera parte de la mudanza fue más bien un ‘beta test’ a gran escala. ?
Originalmente, este baile de togas y expedientes iba a empezar en julio, pero parece que una nueva ley y la propia «voluntad» de las autoridades judiciales les hizo pedir un «pequeño» retraso de unos meses. Es decir, que igual vieron que el edificio A tenía ‘detalles’ y dijeron ‘calma, calma, que Building B viene con mejoras’. ?? A partir del 27 de octubre, se moverán dos juzgados por día hasta completar la operación en noviembre, con 380 profesionales que esperan que sus nuevos despachos ¡sí que cumplan las condiciones! ? Porque, claro, después de las quejas de jueces y fiscales por las deficiencias del edificio A, uno espera que esta vez no haya que «aprender más» de otros «errores». ¡La justicia sevillana, siempre en movimiento… y en aprendizaje continuo!
Leer más: junta inicia octubre traslado juzgados primera instancia
Lágrimas y un ‘pin infiel’: Alejo Sauras desata el drama en ‘MasterChef Celebrity’ por un trofeo que le pueden robar (¡pero con un final inesperado y conmovedor!)
En ‘MasterChef Celebrity’, el drama está asegurado y Alejo Sauras nos lo ha demostrado con creces. ? Tras una épica «batalla de la harina» digna de Gladiadores, donde los concursantes se enfrentaron a buñuelos, cocas y tartas sin gluten (¡qué estrés!), el actor logró hacerse con el codiciado, pero ligeramente sospechoso, «pin de la inmunidad infiel».
Sí, leyeron bien: un pin que te da inmunidad pero que, oh sorpresa, te pueden arrebatar. ? ¿De qué sirve, entonces, tanto sufrimiento culinario si tu premio tiene menos lealtad que un político en campaña? Incluso una chef profesional, Ana Callís, tuvo que hacer un performance de ‘perdedora’ (¡qué generosidad!) para que los pobres aspirantes tuvieran alguna oportunidad.
Cuando Alejo Sauras finalmente ganó este peculiar trofeo (que además implicaba donar 4.000€), la emoción fue tan inmensa que se desbordaron las lágrimas. ? No solo las suyas, sino las de todos los compañeros, invitados, el apuntador y probablemente hasta el cámara. ¡Un mar de mocos y aplausos! Resulta que la donación iba a una fundación de niños con “piel de mariposa”, y la razón hizo que el momento pasara de una parodia de reality a algo genuinamente precioso. Porque, al final, hasta el pin más infiel puede llevar a un acto de amor.
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