Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco
en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password
de root y hace de administrador.
La bella doncella le dice al terminal: «Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la
mitad».
Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular
diciendo:
«Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias
por su bendicion».
Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
«Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad».
Chistes de El rio - Página 27
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
– Y como se llaman ?
– Ramon.
– Y los demas ?
– Ramon. Todos se llaman Ramon.
– Que ?
– Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar «Ramon !», y vienen todos.
– Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
– Entonces le llamo por su primer apellido.
Como se dice en zulu…
Como se dice en zulu…
Ataud:tumba
Cementerio:tumba-tumba
Avion:jumbo
Baile:bamba
Casino:timba
Gordo:oblongo
Juguete:komba
No:m’opongo
Loteria:bingo
Rebaja:ganga
Traje de baño:tanga
Zapatilla:bamba
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
– Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
– Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.
Londres en 1942
Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla
de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y
a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
– Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
– Espero que con nosotros!
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del
profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de
repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a
tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon… He sido enviado
para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a
todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
– Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
– Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa,
los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y
maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta,
digamos algo.
– …Debi haber elegido el dinero.
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica.
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica:
– Diga ?
– Hola, el señor Martinez ?
– Si, yo soy.
– Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa.
– No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
– QUE ?!
– Es que gasta menos que mi mujer.
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en
1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta
conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso
de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de
pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de
este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo
de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor
Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del
pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata
se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
– Perdone, es usted Gay ?
– …Pues la verdad es que si… (con cara de alucine)
– Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que
bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
– Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
– Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!