Llega un aleman a España, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban
en la playa, le dijo:
– mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado «Viva la madre que te pario» y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo «ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea». El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as usual) pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chica que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-«a ti te pario una madre»
Y le responde la chica:
-«y a ti un gamba, bandarra»
Chistes de El sol - Página 6
La luna
Por que la Luna es mas util que el Sol ?
– Porque de noche nos hace mas falta la luz.
Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo
Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol
en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.
Malas noticias
Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
– Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
– Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-
donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
– Que ?!
– Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en TV que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos
¡El novio no veía ni el altar! Un hombre confiesa en televisión que llegó a su boda ‘ciego’ tras una improvisada cata de vinos.
Imagina esto: tu boda, el día más importante de tu vida, y tú… ¡más borracho que una cuba! ? Alfonso, el protagonista de esta joya de anécdota contada en el programa de Juan y Medio, no solo llegó a su boda ‘llevando una que no veía’, sino que, atención, ¡jamás había probado el alcohol en su vida hasta ese fatídico día! ?
Todo empezó con unos familiares de Francia que le invitaron a ‘probar solo un poquito’ de vino en una maratón de bodegas improvisada. El resultado: sudando a mares, Alfonso apenas podía mantenerse en pie en la iglesia. Su súplica al cura, don Lorenzo, fue épica: ‘¡Aligere usted que me voy a morir, hombre, don Lorenzo, ¿no me ve cómo estoy?’ ?
Por suerte, don Lorenzo era un tipo enrollado y la ceremonia no se hizo eterna. ¡Un brindis… demasiado anticipado!
Leer más: hombre confiesa programa juan medio percance vivio
Fedeto: ¿Regular las VTC en Toledo? ¡Mejor que la Junta ponga multas y cumpla la ley que ya existe!
¡Qué lío! ???? El secretario general de Fedeto, Manuel Madruga, está un poco harto de la burocracia toledana. La Junta de Castilla-La Mancha ha anunciado que va a regular los VTC en la ciudad, y Madruga se pregunta, ¿para qué? ?
Según Fedeto, la ley nacional ya dice que los VTC NO pueden hacer transporte urbano. Entonces, en lugar de inventar nuevas reglas, ¿por qué no simplemente sancionan a los que ya están incumpliendo la ley, como la empresa Bolt que parece estar haciendo de las suyas por Toledo a diario? ??
Madruga lo ha dejado claro: “La Junta no está obligada a regular el VTC urbano; lo que se tiene que hacer es cumplir la ley y no se ha hecho”. Básicamente, es como intentar poner una valla nueva en un campo donde la original ya está rota y nadie la arregla. La frustración de Madruga es palpable, recordando que esto ya pasó con los free tours y los pisos turísticos. Parece que en Toledo, a veces, la solución a un problema de incumplimiento es… ¡crear más reglas! ?
Leer más: fedeto cuestiona junta necesidad regular vtc ciudad
¡Plot twist prehistórico! Los primeros ‘animales’ de la Tierra eran esponjas y ni siquiera parecían animales
Imagina la escena: después de miles de millones de años de bacterias aburridas flotando por ahí, la vida por fin decide ponerse «animal». Y, ¿quién se lleva el premio al primer animal? ¡Pues las esponjas! ?
Resulta que estos pioneros, que ni siquiera se movían con estilo, aparecieron hace «solo» 500 millones de años. Sí, «solo» medio billón de años de espera para pasar de una sopa de microorganismos a un organismo que ni siquiera puedes diferenciar de una roca con agujeros. ¡Menuda evolución dramática!
Aparentemente, tardó 3.000 millones de años en que las criaturas unicelulares dieran el salto de ‘cada uno por su cuenta’ a ‘¡oigan, y si colaboramos y formamos una esponja!’. Lo que demuestra que incluso para la vida, a veces, la grandeza empieza con un humilde y pegajoso ‘meh’. ?
¡Hasta las princesas necesitan un ‘break’! Amalia de Holanda enciende el Oktoberfest con ¿un romance bávaro y jarras de cerveza?
¡Hasta las princesas necesitan un ‘break’! Amalia de Holanda, la heredera al trono holandés, ha decidido que, tras ‘exiliarse’ en Madrid por amenazas (¡qué dramático suena!), era hora de un «renacer» digno de una comedia romántica bávara. ? Y qué mejor lugar para este resurgimiento que el mismísimo Oktoberfest de Múnich, donde las jarras de cerveza y la «exaltación de la amistad» son el pan de cada día.
La princesa Amalia fue ‘pillada’ por la revista ‘Bunte’ no solo luciendo el tradicional traje bávaro (¡glamour real en Lederhosen!), sino también «coqueteando» y bailando «muy animada» con un tal Christopher von Halem. ¿Un empresario alemán? ¿Otra vez un alemán, Amalia? ? ¡El corazón tiene razones que la realeza no entiende! Se dice que «ambos se abrazaron en medio de la pista» en la carpa VIP, lejos del populacho, claro, pero aun así, ¡un abrazo real en medio del jolgorio cervecero! Qué vida tan dura la de las princesas: de la mafia en Madrid a los abrazos en el Oktoberfest. ¡Bravo, Amalia!
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