El psicologo a un paciente:
– Y tartamudea usted todo el tiempo?
– No, solo cuando hablo.
Chistes de El tiempo - Página 4
Extraido de «The Economist», June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
Extraido de «The Economist», June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado
«crimen sin castigo».
«Por otra parte, ‘Crime in Britain’, un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por
el Foro Europeo de Politica y la ‘Social Market Foundation’, argumenta que
existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad
de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de
libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de
personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo
5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
‘extras’, que no podrian ‘ejercer’ durante el tiempo que estuviesen en la
carcel. O, condenando a los ladrones ‘mas eficientes’ a sentencias un poco
mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al año.»
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….
Un lepero esta en un bar intentando ligar
Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una tia y le dice :
– Tienes fuego ?
– Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
– Ah… oye, y que significa «lesbiana» ?
– Pues… esto… mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela.
– Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Alexis Sánchez, recién llegado al Sevilla, ya agita el derbi: «Pellegrini (del Betis) es como Wenger»… ¡y los chilenos somos complicados!
¡Menuda forma de aterrizar en el Sevilla! ? Alexis Sánchez, que apenas ha tenido tiempo de desembalar sus maletas en el Pizjuán, ya nos ha regalado una joya. En una entrevista, el delantero chileno, recién llegado al conjunto hispalense, no ha dudado en comparar a Manuel Pellegrini, sí, ¡el mismísimo entrenador del eterno rival, el Real Betis!, con el legendario Arsene Wenger. ?
Pero, ¿hay más? Alexis también confirma que, hace unas temporadas, casi ficha por el Betis. Y, para rematar su peculiar debut mediático, suelta que los jugadores chilenos son «complicados de entender» y necesitan un seleccionador ¡chileno! ? Parece que Alexis ya está listo para animar el derbi… ¡desde ambos bandos!
¡Almas gemelas! Susanna Griso revela la sorprendente conexión entre Pedro Sánchez y Mar Flores: ambos son expertos en ‘no enterarse de nada’ ?
¡La revelación que nadie esperaba ha llegado! ? Parece que Pedro Sánchez, el presidente del Gobierno, no solo está en todas las portadas políticas, ¡sino que ahora también se cuela en las secciones de cotilleo!
En Espejo Público, la presentadora Susanna Griso ha dejado a todos con la boca abierta al trazar una comparación tan brillante como absurda: ha unido a nuestro líder político con la mismísima Mar Flores. ?
Resulta que Mar Flores, cuando le preguntaron por la polémica foto de Terelu Campos con su ex (¡drama!), respondió con el clásico: «No he visto nada. No sé de qué me estás hablando…». Y ahí es donde entra Griso con su genialidad:
- Mar Flores: «No sé nada de polémicas… he estado trabajando 12 o 14 horas».
- Susanna Griso: «¡Le pasa como a Pedro Sánchez! Que estaba con el canciller alemán y tampoco se enteraba de lo que pasaba con Puigdemont y Zapatero.»
En resumen, Griso sugiere que tanto el presidente como la modelo comparten una habilidad excepcional para estar en el ojo del huracán y, al mismo tiempo, ¡fingir que no se han enterado de absolutamente nada! Un arte, sin duda. ?
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¡Alerta Roja en Sevilla! El equipo está ‘casi’ al completo y listo para Vitoria (menos uno)
¡Alerta Roja en Sevilla! El equipo está ‘casi’ al completo y listo para Vitoria (menos uno).
En una movida que casi rompe el espacio-tiempo, el Sevilla FC ha conseguido la hazaña de reunir a casi todos sus jugadores disponibles para el crucial duelo contra el Deportivo Alavés. ?
La sesión de entrenamiento fue descrita como «inusualmente multitudinaria», lo cual es comprensible. ¡Imagínense! Ejuke y Akor Adams finalmente regresaron al grupo tras superar sus lesiones, creando una aglomeración sin precedentes en el campo. ?
El único valiente que se atreve a seguir su propio camino es Joan Jordán, quien aún se ejercita al margen con un preparador físico. ¡Un rebelde! ???? Pero no hay problema, el técnico argentino ya puede desplegar casi todo su ‘fondo de armario’ para el partido del sábado.
Este encuentro es, por supuesto, de vida o muerte para las ambiciones sevillistas. ¿Por qué? Porque después, el calendario se pone tan empinado que parece una pared. ?? Tenemos por delante al Villarreal, Rayo y el temido Barcelona. Así que, conseguir los tres puntos en Vitoria es la única forma de presentarse en esos duelos con ‘menos presión’ para este equipo que, según parece, ¡aún se está ensamblando!
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Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: «¡Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico»
¡Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: ‘Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico’! ? En estos tiempos en los que el Sevilla está más apretado que un tornillo en barco pirata, Joaquín Caparrós ha dejado claro que su cargo de ‘presidente de honor’ es… ¡precisamente eso! Honorario al 100%. Y es que, ante la delicada situación económica del club, cobrarle sería como pedirle el almuerzo a un estudiante en bancarrota.
Nuestro querido Caparrós, con esa devoción tan suya, ha sentenciado: ‘Nada, ni un duro. Estamos en una época de recortes, difícil… Estoy para ayudar. No puedo ir a cobrarle al Sevilla’. ? Parece que los ‘honorarios’ consisten en amor incondicional y cero euros.
Y para que quede claro su compromiso (por si alguien dudaba), soltó la joya: ‘Cuando el Sevilla me llamó, fui. Inclusive por encima de mi familia e incluso de médicos.’ ¡Ahí es nada! Un poco de hipocondría y drama futbolero nunca vienen mal para levantar el ánimo, ¿verdad? Es el tipo de lealtad que te hace preguntarte si su familia ya tiene camisetas del Sevilla puestas solo por si acaso. ????
Así que, mientras el club busca monedas debajo de los asientos del autobús, Caparrós está ahí, poniendo el pecho (y su tiempo) gratis. ¡Un verdadero héroe sin capa… ni nómina! ?????
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¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!
¡Alerta Roja en ‘Supervivientes’! Un ‘grave’ golpe en el hombro obliga a una concursante hambrienta a renunciar… ¡a la comida!
El glamuroso mundo de ‘Supervivientes All Stars 2’ nos ha vuelto a regalar un momento de pura supervivencia extrema… y de paso, un golpe de comedia. Tras casi 10 días de ayuno forzoso, donde el hambre debe ser la única preocupación existencial, una intrépida concursante sufrió un incidente tan ‘traumático’ que el destino de una deliciosa recompensa alimentaria quedó en vilo. ?
Nuestra heroína, conocida por sus proezas en la televisión, estaba enfrascada en una vital prueba de equilibrio bajo la lluvia cuando, ¡oh, tragedia!, recibió un ‘golpe involuntario’ en el hombro. El impacto fue tan demoledor (según la descripción, claro) que la competición se paralizó de inmediato. Médicos corrieron al rescate para atender este ‘susto’, digno de una película de acción. ?
Y aquí viene la guinda del pastel de la ironía: aunque la concursante aseguraba ‘morirse de hambre’, su decisión fue clara: «Mejor prevenir que curar. Aunque me muera de hambre, me quedo aquí.» ? Sí, leyó bien. ¡Preferir la seguridad del hombro a un bocado! Mientras tanto, el resto de ‘supervivientes’ con sus estómagos rugiendo tuvieron que ver cómo otro concursante tomaba su lugar. Y para colmo, cuando uno de los pocos ganadores tuvo la oportunidad de elegir entre una hamburguesa gigante para él solo o un kit de pesca para el grupo, ¡eligió el kit! Porque, ¿quién necesita una hamburguesa cuando hay lapas, verdad? ??
Pero no todo es hombros adoloridos y estómagos vacíos. También hubo tiempo para las intrigas: estrategias de nominación que salieron ‘fatal’, traiciones que no se van a superar y madres e hijas enfrentándose al televoto. Porque, ya sabes, la supervivencia en una isla es secundaria cuando hay un drama de votos que resolver. ¡La humanidad en su máxima expresión! ?
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¡De la mansión a la pensión! La casa de Isabel Pantoja, un supuesto B&B con ‘joyas’ familiares… ¡y un Pinocho negándolo todo!
¡De la mansión a la pensión! Resulta que la viuda de Bernardo Pantoja, Junko, sigue viviendo en el piso que es propiedad de la mismísima Isabel Pantoja. Y, ojo, no solo vive, ¡sino que ha montado un supuesto negocio! ?
Según el programa ‘Fiesta’, la vivienda se ha transformado en un peculiar B&B, con habitaciones que se alquilan a 500 euros, ¡y hasta con la comida de la dueña incluida! Un exinquilino, al parecer, fue ‘desahuciado’ por querer cocinar su propio menú. ¡Qué osadía! ?
Pero la cosa no acaba ahí: ¡también se están vendiendo enseres personales de los Pantoja! Se habla de una guitarra de Bernardo y, lo más surrealista, ¡un cuadro de Isabel Pantoja que acabó con humedad y moho en el trastero! ??? De reliquia familiar a objeto de mercadillo en tiempo récord.
Y, como en toda buena trama, aparece un personaje llamado Pinocho (¡sí, Pinocho!) que sale a desmentirlo todo, asegurando que Junko está sufriendo un ‘ataque de nervios’ y que ‘nunca ha alquilado habitaciones en la vida’. ? Mientras tanto, el entorno de la cantante confirma que la tonadillera está ‘plenamente conocedora’ de la situación. ¡Vaya culebrón inmobiliario!