Jo, estoy hecho polvo… mi novia me ha dejado…
– Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
Chistes de Eras - Página 8
Esto es un misionero que está en plena selva y se
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos…
Se oye un silencio … y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir …
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
– Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
– Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
– Pues si, mira, total, ya volveras…
– Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
– Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
– Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
– La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo
para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a
49.95 dolares.
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS .
ULTIMOS INVENTOS LEPEROS :
————————–
1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que
vayan mas rapidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche.
17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados.
18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado.
22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) Las notas «Post-it» con supercola.
25) La sarten de plastico.
26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumaticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces…
WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
PS – Pequeño saltamontes
M – Maestro
PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus
y lo entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizandolo
PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario
no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! … Windows 95 hace eso tambien
M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por
sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo
es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y
mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus….
Tienes tantas varices
Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada
de mapa de carreteras.
Tele
Mama, mama, puedo ver la tele ?
– Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar…
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día… whisky, tequila, vodka,
cerveza… Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos…lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta… no me digas que…
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí… esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo…
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….
En Wyoming solo hay dos estaciones.
En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de
carreteras.