Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; «cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas». A esto que uno
le pregunta a otro:
– Oye, a quien le estan diciendo eso ????
– Al de negro.
– Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.
Chistes de Esto - Página 26
Accidentes mortales
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
Primer Hombre
Jaimito, quien fue el primer hombre?
– Esto…. Juan Jose.
– Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
– Ah! Ah!, yo decia de los españoles.
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: «Que puedo hacer por ti, hijo mio?», a lo
que nuestro hombre respondio: «Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe…» «Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.» La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: «Por favor, llame a esta puerta.» Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: «Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo.» Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
«VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.»
Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono
decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria
el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;
aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura
del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que
programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no
vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia
bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente «si», «no» o
numeros.
Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.
La «conversacion» fue mas o menos asi :
– Ring… ring…
– Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,
deje su mensaje. BIIIIIIP.
– Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y
estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las
preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su
respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.
Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I
Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando
una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,
pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :
– BIUP, BIUP, BIUP
Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :
– Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.
Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
– Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I
– BIUP, BIUP, BIUP
….
Un texano va a Australia de vacaciones y esta de tour por
Un texano va a Australia de vacaciones y esta «de tour» por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el
tejano se echa a reir :
– Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
– Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
– Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
– Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
– Ratones.
Un tio va a una tia y le dice.
Un tio va a una tia y le dice:
– Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
– Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
Hombres de negocios .
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo – demasiado tiempo – los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.
Repartidor de cerveza
Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: «no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar.»