En una boda, va el novio y le dice al padrino:
– Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
– Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual que
las demas.
Chistes de Esto - Página 38
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa
por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con
objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales
bichos. Entra y le dice al encargado:
– Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi
esposa por nuestro aniversario.
El encargado le responde :
– Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le
enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy
bien educado y ademas habla frances e ingles.
Va el cientifico e inquiere:
– Y cuanto cuesta el lorito, oiga ?
– Pues solo 10,000 pesetas.
– Me parece un poco caro, no se,… y aquel loro verde y amarillo
que tiene a su derecha ?
– Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la
etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman.
– No me lo puedo creer,… pero cuanto cuesta?
– Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted.
– Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun
otro loro por aqui,…por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al
escaparate?
– Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto,
seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas.
– Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador.
– Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR
NI UNA PALABRA, le contesta el encargado.
– Y a que se debe este precio astronomico ?
– Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.
Es un pavo que va a la farmacia.
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi-
siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que
tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma
todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguien-
te, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como
Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. «Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?» «Es que las ninfomanas no vinieron»
Carteles curiosos .
Carteles curiosos :
– En un cementerio de Pennsylvania : «Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia.»
– En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : «Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. »
– En un restaurante en Maine : «Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana.»
– Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
«Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche»
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
– Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
– Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
– Despues a la izquierda y otra vez recto…
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
– Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
– Gracias, hombre, gracias.
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del «somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria» y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
– Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
– Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
– No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.
Avion derribado
Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
– Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
– De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
– Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
– Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
– Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
– Me temo que esta vez sera imposible.
– Por que ?
– Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Andar
En el colegio:
– Jaimito, conjuga el verbo andar
– Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tu, .. esto, tu andas…..
– Mas deprisa!
– El corre, nosotros corremos, ellos corren.
De Mari#1 a Mari#2.
De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?