Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la
mili, y un sargento con muy mala leche les da la «bienvenida»:
– A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho
ejercicio antes de dejar de ser la vergu»enza del ejercito español,
pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es
que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con
mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros
metros de altura y tres de envergadura, y dice:
– Yo!
– Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
Chistes de Eta - Página 13
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Perrito caliente
Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
– Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m’acuerdo d’haberme tomao un perrito caliente hoy…
Tabla de multiplicar
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
– A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
– Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son
catorce … cien por cien es algodon …
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland),
se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como
parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele
venir demasiado bien preparada… se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su
calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les
dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a
utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado-
samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a
apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el
famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar
controlando la situacion : «Oye, que tengo que hacer para borrar la
pantalla ?» La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla
y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
– Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
– Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
– Callate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– Me daras un poco de dinero ?
– Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh ?
– Jaimito, no empieces otra vez.
La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa.
Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas
las medidas para hacerle un traje nuevo.
Aviones derribados
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion
con una chica, asi que se acerca y la dice:
– Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
– QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
– Que ? No, si yo preguntaba…
– PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
– Oye, que no, de verdad, si…
– VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con el.
– Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de…
– PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!