Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita «REVISOR», y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice «EL BILLETE, POR FAVOR». Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…
Al cabo de un rato, alguien grita «REVISOR», y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
«EL BILLETE, POR FAVOR»
Chistes de Grita - Página 6
Metro
En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente
le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado
y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del
tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio
simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente
empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!»,
pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar
en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!»,
«deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva
del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y
quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«inspector de hacienda».
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye
Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : «MANOLO !! ESTOY AQUI !». Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :»COñO, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!». Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando :
«MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!» asi que el lepero se
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas
hacia las gradas de atras : «JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!»
El belga y la lata
Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda… Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
– Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
– Dejarlo? Pero si estoy ganando!
En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano
En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en
ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: «DESTAPAME
LA CABEZA, IDIOTA», el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
«ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO…»
Una monjita caminaba por la calle de noche
Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un
ritmico toc…..toc…..toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre
de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba
debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. La
monjita se pregunta «no me estara siguiendo?» Por las dudas, apura el
paso. El toc-toc se hace mas frequente. «Seguramente quiere robarme»,
piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da
cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a
correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con
el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
– COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
– No te preocupes, yo te enseño!
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas,
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
– Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
– Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
Durante la Segunda Guerra Mundial.
Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un
espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar «Nein!! Nein!!»… asi que tres de los soldados polacos se van.
Boli
En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice :
– Jaimito, que te pasa ?
– Que este boli no pinta.
– Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :
– !Boli! !boli! !ra, ra, ra!
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco…
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco…
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña
de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
– Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace «volar»
el crucifijo con la mano.