Chistes de Jo jo - Página 15

Dos madres hablan de sus respectivo hijos

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto !
– Pues anda que yo !
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

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Sargento Fojones

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos…
– Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
– SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
– ESCORIA!!! Como me llamo?
– Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
– A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
– DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
– Que, de cachondeo, no?
– NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer…
– Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
– No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo…
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada…
– Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
– Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
– Que no? Mira…
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar…) y empieza a contar vestidos…
– 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos….

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La jota

En el cole, la profesora dice:
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘j’ ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
– Manolito, a ver.
– Jarron.
– Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la ‘p’, la ‘c’, y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la ‘q’ y
dice de nuevo :
– A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ‘q’?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por ‘q’, asi que le da una oportunidad :
– A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la ‘q’.
– Queso…
La profesora no acaba de creerselo.
– Muy bien, Jaimito.
– …un jodido queso sobado apestando a pies.

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Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de

Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
– Cuanto es 1 y 1 ?
– 11.
– Ya… digame un dia de la semana que empiece por «M».
– Mañana.
– Hummm… y digame, quien mato a Jesucristo ?
– Esto… me da un par de dias para pensarlo ?
– Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
– Oye, como te ha ido ?
– Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

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