Chistes de Jo jo - Página 19

Sevilla: La Campana y Martín Villa se preparan para la guillotina del tráfico… ¡pero la obra ya ‘había empezado’ en julio (en espíritu)!

¡Atención, sevillanos! ? Los tan esperados (y quizás temidos) cortes de tráfico por las obras del tranvibús llegan este lunes al Casco Antiguo, y los valientes protagonistas son La Campana y Martín Villa. Sí, esas calles tan emblemáticas que ahora se convertirán en… ¡una zona de ‘reflexión’ para los técnicos!

Según el Ayuntamiento, los cortes son para iniciar «los primeros trabajos para la mejora y transformación de la calzada». Suena importante, ¿verdad? Y ojo, que la obra, que originalmente iba a empezar en julio (¡qué oportuno!), ha estado «empezando» desde entonces, según el alcalde. Es decir, que no había máquinas «pegando porrazos», pero los técnicos ya estaban «viendo ‘in situ’ algunos aspectos de la ejecución». ¡Claro, es que la obra necesita una buena sesión de ‘visualización’ antes de ponerse seria! ?

El delegado de Movilidad, Álvaro Pimentel, ha asegurado que «esta primera fase de la obra durará hasta el próximo mes de noviembre» y que solo actuarán en el viario, no en los acerados. ¡Un detalle que seguro aliviará a los peatones mientras los autobuses hacen un recorrido digno de un laberinto griego! ?

Y lo más importante de todo: no os preocupéis, que aunque las obras duren diez meses y afecten a la Plaza del Duque después de Semana Santa, ¡han prometido que será «perfectamente compatible con el paso de las cofradías»! ? Porque en Sevilla, hay prioridades, y el tranvibús puede esperar… un poquito. ¡Paciencia, conductores y peatones, que esto es por un bien mayor! ?

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¡Agarraos, amantes del dulce! Unos turistas estadounidenses han tenido una experiencia tan divina con la tarta de queso de Asturias que uno de ellos ¡literalmente exclamó haberse muerto y estar en el cielo! ?

Parece que el humilde postre español, una auténtica institución, ha pasado a otro nivel de «experiencia religiosa» para los paladares foráneos. Mientras que en España el cheesecake es un clásico que siempre tiene hueco, para estos visitantes, especialmente el estilo cremoso y horneado tan característico del norte, fue una revelación total.

Sophie, una joven estadounidense residente en España, compartió el glorioso (y cómico) momento en TikTok: sus padres, de visita, probaron la famosa tarta de queso asturiana. Y la reacción del padre… ¡épica! ? «Creo que he muerto y estoy en el cielo», soltó, confirmando que este manjar no es solo dulce, ¡es trascendental! Parece que la «tarta de queso de verdad» (como la llamó Sophie) es capaz de enviarte directamente al paraíso, al menos a nivel gustativo. ¡Quizás sea la nueva estrategia de turismo gastronómico!

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¡La revelación que nadie esperaba ha llegado! ? Parece que Pedro Sánchez, el presidente del Gobierno, no solo está en todas las portadas políticas, ¡sino que ahora también se cuela en las secciones de cotilleo!

En Espejo Público, la presentadora Susanna Griso ha dejado a todos con la boca abierta al trazar una comparación tan brillante como absurda: ha unido a nuestro líder político con la mismísima Mar Flores. ?

Resulta que Mar Flores, cuando le preguntaron por la polémica foto de Terelu Campos con su ex (¡drama!), respondió con el clásico: «No he visto nada. No sé de qué me estás hablando…». Y ahí es donde entra Griso con su genialidad:

• Mar Flores: «No sé nada de polémicas… he estado trabajando 12 o 14 horas».
• Susanna Griso: «¡Le pasa como a Pedro Sánchez! Que estaba con el canciller alemán y tampoco se enteraba de lo que pasaba con Puigdemont y Zapatero.»

En resumen, Griso sugiere que tanto el presidente como la modelo comparten una habilidad excepcional para estar en el ojo del huracán y, al mismo tiempo, ¡fingir que no se han enterado de absolutamente nada! Un arte, sin duda. ?

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¡Prepárense para la revelación del siglo! Tras ocho largos años de instrucción y con una veintena de personas investigadas (¡sí, veinte!), incluyendo al actual alcalde y a un ex, la Fiscalía de Sevilla ha llegado a una conclusión estupefacta: ¡no hay delitos en el caso de ‘La Pará de Gines’! ?

Resulta que esta feria ganadera, que supuestamente operó durante una década utilizando recursos municipales sin ningún tipo de amparo normativo (¡ni un simple papelito!), donde se barajaron términos tan jugosos como prevaricación administrativa, malversación, fraude y hasta falsedad documental… ha sido absuelta de cualquier culpa penal. Es como si el mismísimo ganado se hubiera portado mejor que la burocracia. ?

Así que, después de un despliegue judicial digno de una superproducción de Netflix, todo se resume en un: ‘Bueno, no está justificado el delito que dio origen a esto’. Pero ojo, que ‘sin perjuicio de otras acciones en jurisdicciones distintas a la penal’. O sea, que algo raro había, pero no lo suficientemente criminal para ellos. ¡La justicia lenta pero… ¿ineficaz?! ?

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¡Paren todo! ? Después de cuatro meses de misterioso silencio, José María Del Nido Benavente, el ex-presidente y máximo accionista del club, ha decidido que el «juego» ha terminado. Y es que, al parecer, le había dado a la actual directiva, liderada nada menos que por su propio hijo, una generosa «ventaja de cuatro meses» para que hicieran sus cosas. Pero, ¿adivinen qué? ? Parece que la paciencia paterna tiene un límite. ?

El miércoles ya nos adelantó que «hoy se manifestaría» y, para no defraudar, el jueves publicó en redes sociales un mensaje que suena a ultimátum de padre a hijo: «Os di cuatro meses de ventaja. Cuatro meses de silencio para no ser la excusa de nadie. Visto lo visto, ha llegado el momento de hablar». Y remata con un amenazante «No será mi único mensaje hoy». ¡Qué nervios! Es como una telenovela, pero con balones y mucho dinero de por medio. ¡Prepárense para el drama familiar en el fútbol! ?

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¡Alerta Roja en Sevilla! El equipo está ‘casi’ al completo y listo para Vitoria (menos uno).

En una movida que casi rompe el espacio-tiempo, el Sevilla FC ha conseguido la hazaña de reunir a casi todos sus jugadores disponibles para el crucial duelo contra el Deportivo Alavés. ?

La sesión de entrenamiento fue descrita como «inusualmente multitudinaria», lo cual es comprensible. ¡Imagínense! Ejuke y Akor Adams finalmente regresaron al grupo tras superar sus lesiones, creando una aglomeración sin precedentes en el campo. ?

El único valiente que se atreve a seguir su propio camino es Joan Jordán, quien aún se ejercita al margen con un preparador físico. ¡Un rebelde! ???? Pero no hay problema, el técnico argentino ya puede desplegar casi todo su ‘fondo de armario’ para el partido del sábado.

Este encuentro es, por supuesto, de vida o muerte para las ambiciones sevillistas. ¿Por qué? Porque después, el calendario se pone tan empinado que parece una pared. ?? Tenemos por delante al Villarreal, Rayo y el temido Barcelona. Así que, conseguir los tres puntos en Vitoria es la única forma de presentarse en esos duelos con ‘menos presión’ para este equipo que, según parece, ¡aún se está ensamblando!

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¡Rompiendo la báscula! Estar delgado podría ser peor para tu salud que tener algo de sobrepeso, según un estudio danés. Parece que décadas de preocupación por esos ‘kilitos de más’ podrían haber sido un pelín exageradas… ¡o enfocadas en el lado equivocado! ? Una nueva y reveladora investigación de Dinamarca ha llegado para poner patas arriba todo lo que creíamos saber sobre la salud y el peso. ¿Recordabas eso de que el exceso de peso era un camino directo hacia la enfermedad y el fin de la vida? Pues este estudio, con decenas de miles de participantes, sugiere que no siempre es así. Resulta que las personas en el extremo *inferior* del peso ‘normal’, o directamente con bajo peso, ¡corren un riesgo significativamente mayor de fallecer que aquellos que tienen sobrepeso o incluso una obesidad moderada! ? Así que, quizás esa hamburguesa extra no era tan mala idea después de todo. Los que tienen un IMC entre 25 y 30 (el famoso ‘sobrepeso’) e incluso aquellos con una obesidad leve (30 a) parecen tener una ventaja inesperada. ¡Quién lo diría! ?

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¡Caparrós, el ‘presidente de honor’ del Sevilla que jura trabajar gratis: ‘Ni un duro! Los pongo por delante de mi familia y hasta del médico’! ? En estos tiempos en los que el Sevilla está más apretado que un tornillo en barco pirata, Joaquín Caparrós ha dejado claro que su cargo de ‘presidente de honor’ es… ¡precisamente eso! Honorario al 100%. Y es que, ante la delicada situación económica del club, cobrarle sería como pedirle el almuerzo a un estudiante en bancarrota.

Nuestro querido Caparrós, con esa devoción tan suya, ha sentenciado: ‘Nada, ni un duro. Estamos en una época de recortes, difícil… Estoy para ayudar. No puedo ir a cobrarle al Sevilla’. ? Parece que los ‘honorarios’ consisten en amor incondicional y cero euros.

Y para que quede claro su compromiso (por si alguien dudaba), soltó la joya: ‘Cuando el Sevilla me llamó, fui. Inclusive por encima de mi familia e incluso de médicos.’ ¡Ahí es nada! Un poco de hipocondría y drama futbolero nunca vienen mal para levantar el ánimo, ¿verdad? Es el tipo de lealtad que te hace preguntarte si su familia ya tiene camisetas del Sevilla puestas solo por si acaso. ????

Así que, mientras el club busca monedas debajo de los asientos del autobús, Caparrós está ahí, poniendo el pecho (y su tiempo) gratis. ¡Un verdadero héroe sin capa… ni nómina! ?????

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