Chistes de Jo jo - Página 28

Caza de patos

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar…
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
– Oye, quieres un trago ?
– No, gracias, no quiero.
– Pues tu te lo pierdes… glub, glub…
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
– Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
– Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
– Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
– Oye, pero como lo has hecho ?
– Faaaacillll…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…

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Dos amigos.

Dos amigos:
– Jo tio, y esa cara?
– Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a
tener que extirpar la vesicula.
– Bah! no te preocupes.
– Pero tu crees que podre vivir sin vesicula?
– Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado.
– Si? Pero eso es imposible! Quien es?
– El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

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De vuelta en la granja

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.
– Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados
que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
– Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

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Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre

Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujer es un poco celosa.
– Donde vas Mariano!
– Nada, por tabaco.
– No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
– Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
– Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
– Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
– Que no!
– Por fa….
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina.
– Camarero, me cambia un billete de 1000?
– Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en
cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le
pongo un cafe.
– Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el
y la «vecinita» del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.
Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el
que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y… Bueno,
no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le
dice que si le invita a algo… Conclusion: La carne es debil, pero no
tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano
vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una
idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
– Pero Mariano, donde has estado!!!.
– Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la
marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
– Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las
cartas con los amigos!!.

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Es un señor muy piloso que va al medico.

Es un señor muy piloso que va al medico.
– Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
– Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
– Que pasa, macho, te veo con mala cara.
– Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

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Se muere Marx y se va al infierno

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
– Co~o Botero, que mala cara traes!
– No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas… para que te voy a contar.
– Oye, pues mandamelo p’aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
– Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
– Que, como os va con el Marx ese que os mande?
– Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos…
El demonio, sorprendido dice
– Pero… pero… y que dice Cristo a todo esto?
– Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos…
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
– Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
– Dios…? Dios…? Pero si Dios no existe!!

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Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el

Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
– Bueno, y donde estas ?
– Pues no lo se…
– Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la
calle en que estas.
– A ver… ah, si ! Estoy en la calle «direccion unica».

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