En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
– Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
– Y donde dejo el trineo ?
Chistes de Jo jo - Página 35
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres.
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
– Papa, mama, como naci yo ?
– Esto… em… bueno, pues… te trajo una cigueña.
– Ah… y decidme, vosotros como nacisteis ?
– Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus
abuelitos.
– Ah… y los abuelitos como nacieron ?
– Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
– Ya… vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion
sobre la sexualidad humana que empieza: «Este trabajo ha sido dificultado
por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones,
nadie ha nacido naturalmente.»
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
– Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
– Vera, es que queremos divorciarnos.
– Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
– 96 y 98.
– Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
– 75 años.
– Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse ?
– Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
Como se dice en ruso…
Como se dice en ruso…
Botella:frasco
No hay nadie en casa:to kiski na taska
Viuda joven:vagina seminova
Dos borrachos charlando
Dos borrachos charlando en un bar :
– Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
– No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser
un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se
dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo
que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se
estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por su
trabajo.
Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se
organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso
resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia
al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces
para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo
asi como:
«…y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los
principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos
valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion,
que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas
importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas,
y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio.
A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo
estos siete principios:»
En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla
se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo
«tio, eres grande, apañatelas».
Estimado Santa.
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo… ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos…
Atentamente,
Bill
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo «Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa.» A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto «Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma.»
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: «Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
«Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…»
UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
Y el Señor dijo a Noé:
– ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?