Chistes de K pasa - Página 10

Tres viejos hablando .

Tres viejos hablando :
– Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
«pero Marcelo, no ves que esta encendida?», y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
– Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, «estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!», y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
– Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, «pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!», y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !

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Dos polacos estan de acampada.

Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,
asi que le pregunta al otro :
– Oye, me dejas el papel higienico ?
– Que dices ? Si lo ibas a traer tu !
– Yo ? que va ! Yo no he traido nada !
– Pues yo tampoco.
– Pues si que… y ahora que hago ?
– Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas.
– Ah, mira que buena idea… vale, pues me voy.
Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manos
cubiertas de mierda.
– Oye, que te ha pasado ?
– Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco
duros en el culo.

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Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo

Ruth Lawrence era una «niña prodigio» en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los «Tripos», que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
– Que es esto ?
– Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el año en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella
epoca.

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Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
– Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
– Esto es valor o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
– Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
– Esto es valor o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
– Oiga, y por que no manda usted a su madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
– Esto es valor o que ?

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Cita

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
– Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
– Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
– Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
– No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

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Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer… pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar «milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino», y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
– Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla…

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En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito

En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajarito
que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que
tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de
los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad
entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,
atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la
pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino
la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el
pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de
sacudidas de cuidado. «Es curioso,» penso el pajarito con los sesos casi
fritos, «despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante».

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