En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: «Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
«Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…»
Chistes de K pasa - Página 12
En una feria, una de las atracciones es una caseta en
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000
ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes
del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.
pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y
golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve
la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante ?
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira , golpea una piedra contra la otra y dice
– Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
El préstamo
Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
– Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
– Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo.
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
– Hola, buenas eternidades, cual es su religion ?
– Episcopaliano.
– Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer
ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega
otro alma y:
– Religion ?
– Baptista.
– Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer
ruido al pasar por la numero 8.
– Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una
habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar
silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ?
– Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los
unicos en el cielo.
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
– Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando…
– Callate, Jaimito…
– Creo que voy a estornudar.
– No, por favor…
– Me daras un poco de dinero ?
– Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
– Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
– Uy que niño, anda toma la cartera…
– Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
– Esta oscuro esto, eh ?
– Jaimito, no empieces otra vez.
Transportistas Amables
Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine…
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice .
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
– Pero tio, que te pasa ?
– Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
– Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
– No, no lo entiendes, es que era la ultima pua…
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
– A ver, cuenteme de uno a diez.
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
– Que ?!
– Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y…
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
– A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
– QUE ?!?!
– Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro… pues…
Y finalmente entra un tercer individuo :
– Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada… porque
usted sabra contar, verdad ?
– Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
– Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.
Dios creo al burro y le dijo
Dios creo al burro y le dijo: «Seras burro, trabajaras
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,
no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro.»
El burro respondio y dijo: «Sere burro, pero vivir 30 años es
demasiado, dame apenas 10 años.»
Dios creo al perro y dijo: «Cuidaras de la casa de los hombres y
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años.»
El perro respondio: «Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años.»
Dios creo al mono y dijo: «Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años.»
El mono respondio: «Señor, vivir 20 años es demasiado, dame
solamente 10 años.»
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: «Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 años.»`
El hombre respondio: «Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso
y tambien los 10 años que el mono rechazo.»
Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y
pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
– Si?
– Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.